Todo comenzó hace mas o menos un año, cuando comencé a cuestionar; tanto mi fe como la religión que mis padres, al bautizarme, habían escogido para /por mí.
Decidí entonces desligarme del trabajo pastoral que realizaba en ese momento, el que consistía en ser A.C.N.
-Claramente, aún no me confirmo, pero recuerdo que llegué a realizar ese trabajo, porque el cura párroco me lo había “pedido”, dándome una serie de razones, entre las cuales están el que él conocía mi capacidad para enseñar y compartir ideas con los demás y que el hecho de haber estado nueve años de mi vida en un colegio católico bastaba. Yo acepté, ya que tenía el tiempo necesario para realizar esa “tarea”.
Luego, me sentí insegura de mi fe, de mi religión de mis creencias, en fin, de todo, me cuestioné todas y cada una de las cosas que hacía y en las que creía....-
...Entonces, tuve que hablar con el coordinador, explicarle todo, pero ni el tiempo ni los números estaban a mi favor...
Expliqué todo muy rápidamente, y luego lo hice por escrito, pidiendo que por favor respetaran mi decisión, pero que por razones que desconozco, me pidieron que siguiera realizando mi “tarea”, porque faltaba gente que trabajara y millones otras de explicaciones, luego de un mes de llamadas telefónicas, mails, conversaciones y cartas, decidí tomar un grupo, al que debía preparar en sólo un año, puse condiciones, claro, aunque sé que Jesús no me las pondría en ningún momento, sentí que debí hacerlo.
...Hace un mes (app) quedé “cesante”, mi trabajo pastoral fue terminado, me preguntaron si seguiría, pero me negué rotundamente, volvió otra vez la “persecución”...pero no cedí.
Ayer, fui a misa, después de un mes entero en el que no entraba al templo, ni menos aún a la parroquia....me percaté que mucha gente, cuando yo entré me miró con extrañeza, más de alguien me dijo: “Hola; hace mucho que no te veía por aquí”...yo respondí simplemente con un: “Hola”(no quería dar explicaciones)...
Hasta que se acercó a mí una amiga de mamá, y me dijo: “Hola, y a ud. ¿Qué le pasó qué vino a misa?...(debo reconocer que en ese momento me dieron ganas de decir un millón de cosas que no correspondían al lugar, pero no las dije)...Yo dije fríamente: “vine a acompañar a mi mamá porque prefiero estar aquí una hora, sin hacer nada, antes que me lo cobre toda la vida”...en seguida me percaté que mi repuesta no había sido la más apropiada, la pregunta que me habían hecho era ¡capciosa!...Ahora me arrepiento de haberlo dicho...pienso que con cualquier otra respuesta podría haber huido de esa pregunta, me sentí por un momento como Jesús ante las preguntas de los fariseos, pero claro, yo no había logrado salir airosa, de esa situación como él....
Continuó la misa llegó el momento del credo, hace como cinco meses que no lo decía, sentía que diciéndolo era un tanto cínica...(en el período de cuestionamientos), no sé porqué pero lo dije, casi inconscientemente y justo cuando comencé a decirlo, vi la mirada de ella, en mis ojos, sonriendo, sentí cosas inexplicables, como dice una amiga sentí el sabor de un chocolate amargo en mi boca....
....Luego, en el momento de la paz, pasaron por mi mente muchas cosas; le di la paz a mi familia, a todo el mundo, a la amiga de mamá, debía hacerlo, no sólo porque era correcto, sino porque lo sentí.
....El sacerdote, se acercó a mí, me dio la paz, un beso y un abrazo, eso fue señal que Jesús me había perdonado por todas las vacilaciones que había tenido últimamente...
...Al terminar la misa, la amiga de mamá se acercó a mí para despedirse y le dije: “La pregunta que me hizo cuando yo entré fue una pregunta capciosa” a lo que ella agregó: “capciosa, capciosa...”, creo que eso lo hizo para recordar la palabra.....como el Principito repitió a fin de acordarse....
Terminó todo, regresé a mi casa, y estoy segura que regresaré en un mes más a la casa de mi amigo Jesús para visitarlo, ya que siempre su casa está tan ocupada, y con tanta gente que iré un día cualquiera de forma sorpresiva, para así tener una larga conversación, la que tenemos pendiente...hace mucho.
