Semanas recargadas!

Las semanas llenas de cosas están comenzando a llegar más rápido de lo que quería...

Eran Lunes de "casi nada" ahora son lunes con miles de cosas...correr de aquí para allá...

Martes de "relajo" ahora??....Martes con más horas de clases y más cosas que estudiar...

Miércoles de Clases de Biología en la tarde... ahora de reuniones con el equipo del Diario, clases de biología y cosas nuevas que estudiar...

Jueves de....de qué eran los jueves?...no tengo idea, al parecer eran jueves de nada...ahora?... Jueves para estudiar química...y otras cosas como Mate II...

Viernes de siestas...donde dormía lo que no había podido durante la semana...tardes de nada, pero noches, de preu...

Y así...de un día para otro, de una semana a otra... mis días se van completando...con más horas en el liceo, nuevas actividades y nuevos amigos, también están los amigos eternos, quienes, siempre reclaman el espacio que poseen en tu vida...

La familia? menos tiempo...pucha como me gustaría tener más para hacer todo lo que quiero...
también se vienen "ayudantías" de Lenguaje...¡claro! sería egoísta no ayudar a configuarar bien el lenguaje de los robots de mis compañeros...aunque no creo que sea una vez por semana, pues, no me alcanza el tiempo...

Espero que lo poco y nada que queda de semestre se vaya lo más pronto posible...quiero vacaciones...las estoy necesitando urgentemente...

Aparte, no puedo escribir en el diario, que lata...soy la subdirectora...que mal...por lo menos con la mitad de la editorial me conformo ...

Se vienen semanas intensas, donde quizá mi tiempo no alcance para todas las personas ni cosas...pero trataré de ser más o menos matemática...aunque me cueste... para crear una proporción de división perfecta...

Semana de mensajes anónimos en el celu jajajajaja...que mal! al parecer el mensaje de ayer fue el último...pues, decía Adios...eso espero...

...Se vienen cumpleaños de personitas importantes... Ahora nuevamente el dilema!!!...Danzarina, está de cumpleaños mañana, Mane, pasado...el carrete de fin de semana...dónde voy?...

Fin... eso se decide después...

Y el sueño continúa?

Hoy... ni siquiera tenìa previsto aquello, de repente, me llamó la profe Pilar... y me preguntó si podía quedarme... le dije que no, claramente no podía, se suponía que acompañaría a Javiera, que no se sentía muy bien a comprar un libro y luego a que tomara la micro...

Al final nunca fuimos a comprar el libro...sólo la dejamos en la micro...

Después volví al liceo, tuve una de esas "corazonadas" inexplicables... entré a la biblioteca y me adherí a una reunión que al parecer recién había empezado...

Comenzamos en tierra derecha, estaba Cynthia, nunca antes en mi vida la había visto, pero me simpatizó, se comprometió con auspicios y otras cosas interesantes, que hacen sin duda alguna avanzar todo esto de una manera muy rápida, quizá más rápido de lo que imaginamos...

Esperemos que Alá siga guiando esto... para tener una primera edición de esto pronto...

Sueños... que se hacen realidad... o que empiezan por hacerse realidad...

Simplemente las ganas que esto resulte lo mejor posible...

Últimamente me han pasado muchas cosas , malos entendidos, buenas y malas noticias, momentos en que colapso, otros en los que me dan ganas de irme a cualquier lugar, para no darle explicaciones absurdas a gente que no lo merece... momentos que me han servido para reafirmar mis ideas... otros? para saltar de felicidad...

Será bipolaridad?...

Porqué de un momento a otro hay cosas que bajan mis niveles de alegría tan drásticamente?...

Esto parece un texto de cualquier cosa, menos mío... miles de dudas...que si me detengo a pensar un segundo tienen millones de respuestas diferentes...

No, no es bipolaridad es simplemente las emociones y sentimientos llevados al límite de la descripción por una niña-mujer que no suele terminar lo que empieza... ni siquiera un párrafo lo termina con un punto final, generalmente tienen puntos suspensivos...

La "constante" a veces se aburre que el mundo se sienta dueño de ella, es difícil, pero hay personas que no entienden ni conciben que sea inestable en las relaciones humanas... por lo menos en lo que a amistades se refiere, tiene muchos amigos y al ver que el tiempo no le alcanza trata de repartirlo... pero hay personas que no comprenden eso...

Natilia está bien que muchas veces solucione los problemas de otros mientras hace mil cosas pero hay veces que colapsa, que simplemente necesita huír de la civilización para luego dejar la mente en blanco y volver renovada...es así... es inestable y no puede pensar las 24 horas al día pensando en los demás...mal que mal ella está en el mundo para vivir y dejar vivir a los demás....

Sorry... angelita

Cuándo cambiaron tanto las cosas que no me di cuenta?

Cuándo dejamos de tener una reacción de espejos en nuesta amistad?

Desde cuándo te dejé de lado?

Discúlpame si te dejé de lado... quizá como me dijiste... te diste cuenta que yo no era sólo para tí, y eso hizo que cambiaras... tu indiferencia no fue agradable... quizá yo también me puse a la defensiva, lo asumo, no podía seguirte a mil lugares ni hablarte mientras no quisieras oírme, no podía decirte que quería hablar contigo, porque te pusiste un tanto destructiva y me hacías daño, Natilia, trató de llevarte rápidamente a la UCI y hacerte saber que estabas mal, pero no resultó...

Quiza cuando me necesitaste no me di cuenta, estaba ciega, y te deje de lado... lo siento...

En este momento en que hablo contigo, me da lata saber que quizá yo influía tanto en un momento de tu vida... y un día para otro ya no estaba a tu lado siempre debe haber sido fuerte, lo que de una u otra forma hizo que nuestra relación se fuera lejos...

Lo siento... esto es culpa compartida...


Esto...es raro, pero yo soy inestable en las relaciones humanas, es en serio, nunca puedo estar al 100% con alguien porque no me gusta la rutina...y nuestra relación se volvió un tanto rutinaria...

Me has hecho falta... y estoy segura que yo a tí también... espero poder volver a decirte Ángel en algún momento...

Sol...sè que esto ha sido difícil, para mí a veces se vuelve un infierno todo a veces es una pesadilla de la que quiero despertar y no puedo... me imagino que para tí todo se ve el doble y hasta el triple más oscuro... pero debes saber que siempre estaré contigo... que aunque no me veas al lado tuyo, lo estoy y que siempre, cada momento estás presente... desde aquel llavero, que tengo junto las llaves de mi casa hasta mi muñeca izquierda que tiene la cinta roja... el espejo, la goma de borrar que tiene una plantita, el manual de latín, los cds, los documentos de tus poemas en mi pc...
realmente... todo. Debes ser fuerte, porque si tú no lo eres a las personas que te quieren les haces que decaigan un poco... ya sabes, somos seres dependientes, la complicidad llegó al máximo, tanto que nuestro nivel de involucramiento se ha vuelto insospechado a los ojos humanos...

Recuerda que nuestras vidas son como escaleras, cuyos peldaños están hechos a nuestra medida, no hay nada que no sea superable... y si esto nos pasó es para que sepamos de lo que somos capaces... y que como dice en aquel Cd este no es el fin, es simplemente el principio de una nueva prueba...

No te pido que no llores, no te pido que no sufras, sólo te pido que seas fuerte y que no te dejes verncer...que esas ganas de las que escribiste, se queden en eso solamente ...ganas, deseos...

Jael estaba triste hoy, la observé desde el puesto de Javiera más de una hora, no hacía nada ni siquiera hablaba era, como si, en ese momento ella no existiese...

Sentì que debìa hacer algo... como acto casi innato escribì un papel( técnica milenaria no?) le escribí preguntándole qué pasaba... me mandó de vuelta una plana entera! la leí y era todo metáforas, realmente no entendí mucho, me paré casi automáticamente y fui a preguntarle, ella optó por leerme lo que había leído, yo, en ese instante, cerré los ojos, como cuando mamá o papá en las noches me contaban un cuento....

Aún no lograba entender pero bastaron un par de frases para entenderlo todo, completamente todo... luego, para variar atrás de esa misma hoja terminé aquel texto que ella había comenzado...ella, me abrazó, lo único que se me ocurrió en ese momento fue preguntar: "¿Jael, estás llorando?", ella asintió con la cabeza, fue primera vez que la oía llorar, no sabía qué hacer, qué decir, ni menos cómo reaccionar ante esa situación...


Me quedé en silencio, y simplemente... no dije nada....

Este era uno de esos casos en que las palabras sobran... donde un simple "estoy contigo" es necesario...

Volver a ser yo...

La semana que pasò estuvo llena de cosas, para variar estuve ocupada en muchas cosas diferentes, por un segundo tuve la sensaciòn que no cabìan màs cosas dentro de mi cerebro, sentì que estaba colapsada que realmente no me la podría con clases de Mate en las noches de los viernes, editando el diario del liceo (que se viene, paso publicidad xD), 12 ramos, de los cuales estoy obligada a pasar 11, con mateII me rindo, mi familia, mis amigos, sus carretes mi vida social aaaaaaaaaa....eran demasiadas cosas , sentí que estaba colapsada del todo...no había un solo espacio en mi cerebro...

En fin...llegó el viernes, día en que todo el mundo, en el liceo estaba en paro, para variar el 3° J no, que lata, igual éramos hartos onda sólo mi curso en el liceo... genial!....día relajado, en un momento llegó la profe Pilar y nos dijo que todo había salido bien, todo funcionó a la perfección, definitivamente el sueño, se hace real, cada día...

En la tarde del mismo viernes dormí en la tarde estaba realmente cansada, fueron como dos horas, en las que mi cuerpo descansó por fin... luego, me desperté a las 18:00 y me fui a bañar, para despertar, pues a las 20:30 pm tenía preu de mate...en realidad no tenía muchas ganas de ir, pero había un "algo" de esos inexplicables que me impulsó a levantarme e ir a clases...

llegué tarde, para variar... pero sólo fueron ocho minutos...jejejeje... entré y me senté a escuchar una agradable clase de matemática, sí, leíste bien, no estás soñando, Natilia, la Humanista frustrada, dijo que había tenido una clase agradable de matemáticas...por fin, desde octavo año básico que no me gustaba una clase de matemática, fue realmente genial, descubrí que mi amor por aquellos números sin sentido no se había ido completamente...

Sábado, día de verano...genial, leí tanto como antes lo hacía avancé más de 50 páginas de "Verónika decide Morir" en menos de dos horas...fue impresionante, hace mucho que no leía un libro con tantas ganas, recuerdo que el último libro con ganas que leí fue Brida...

Domingo sin nada...sólo relajarme y pensar en todo esto, acabo de percatarme que estoy volviendo a ser yo...

Las buenas noticias ahora, me hacen mejor de lo que podrían haberme hecho hace un par de semanas....

Ahora, soy, nuevamente Natilia, lo más que pueda...

Dìa de enterrar por un momento a la Señorita IE

Sin duda alguna, en algún momento de este día enterré a la Señorita IE, lo lograste Carola, me sacaste de quicio por un momento, si hay algo que no soporto es que jueguen con mi libertad, me molestó mucho que no dijeras que simplemente te habías enojado porque me había ido con la Chazz y no era que la _________ se hubiese sentado en mi puesto...

Lo dije ya, en más de una ocasión " las amigas no se roban, se ganan"...

Cuando me dijiste: "estoy enojada contigo", sentí que no quería oir tus razones, por eso enterré por más de una hora a la Señorita IE y te mandé a la mierda... no quería que me dijeras cosas que no eran reales, sentía que simplemente a tí no te simpatiza ella, pero el que a tí no te caiga bien no hace que yo me aleje del mundo...

Pero te aseguro que "quien me haga elegir saldrá perdiendo", se lo dije a más de alguien importante, espero que lo entiendas, no quiero que te vayas a la papelera de reciclaje de mis relaciones humanas...

Aunque sacarme de mis casillas y hacerme enterrar a la Señorita IE no es fácil...tú lo lograste hoy, y fue uno de los momentos que más he odiado esta última semana...

Así fue...enterré la Señorita IE por un momento y no expliqué nada hice cosas primitivas como simplemente no entablar diálogo alguno, me limité a mandar todo lejos y pensar simplemente en qué decir sin hacer daño alguno, no lo logré, mejor, no hablé...

Un sueño dentro de esta pesadilla

Todo está saliendo bien hasta el momento, de hecho me extraña saber que todo va "viento en popa" como dijo la profe, me sorprende que nadie haya hecho objeción alguna sobre aquel proyecto el apoyo es total, eso me motiva, tener ganas de leer, d escribir, hacer algo...simplemente es el hecho de sentirme parte de aquel lugar... me alegra de sobremanera que podamos ser capaces de crear en todo tiempo y espacio, esto es sin duda una de las mejores cosas que me ha pasado dentro de estos dos meses sin ella... volver a vivir dentro de ese lugar que me recuerda en cada momento y cada paso a Sol no ha sido fácil, lo mejor que tiene todo esto es la inspiración que me produce, estar recordando hace que mis días quizá no sean tan fuertes...este proyecto lleno de sueños me hace bien, sé que si tú estuvieses aquí, conmigo, quizá serías una de las productoras de todo esto...me encanta saber que dentro de un tiempo podremos experimentar un sueño... si resulta bien, y si no MAKTUB, aunque asumo los riesgos, estoy dispuesta a apretar mis tiempos más aún, mientras haga lo que me gusta soy feliz, aunque tenga que estar todo un día leyendo y seleccionando textos, esto será entretenido, si le ponemos lo mejor de cada uno, quizá sea sólo el principio de una gran oportunidad para muchos...

El segundo de tantos llegó hace un par de días...no me dolió fue simplemente un día en que me reencontré conmigo misma, y logré encontrarte a tí en los ojos y en las palabras de otras personas...GRACIAS... y no llores que acá también te extrañamos...

Ayer...llegó un nuevo integrante a mi familia! sí, llegó Tomás es bello, lo conocí hoy, duerme tanto como yo, jejejeje... No sabe lo que le espera, aún su vida se compone de su mamá de su papá y de las cosas que necesita, en su vida no existen los problemas ni los rollos que le esperan por unos cuantos añitos más... sólo espero que sea un ser feliz dentro de nuestra familia...

Tomás...Bienvenido a nuestra familia, no te prometo que vamos a ser la familia perfecta, nooooooo, al contrario te prometo que haremos lo posible por que tu vida sea feliz y llena de colores, de esos que tiene mi vida y de los que me rodean, quizá tu vida tenga más colores...esperemos a verlo más adelante, en el camino se aprende!!!!...

Me cargan los malos entendidos, sorry, pero no arreglarè esto escribiendo, prefiero hablarlo contigo, y decirlo a tu cara aunque sea hiriente.


Natilia

No sè, pero a veces me extraño a mí misma...eso creo que es una de las cosas que más me influye, no es el que los demás me extrañen, sino es que yo me extrañe, extraño sonreír y considerarme feliz la mayor parte del tiempo...

Ser considerada, estudiar y establecer prioridades que son impotantes y cuando las estasblesco ponerlas en práctica...así era...

Y me extraño...
Extraño...

...Sonreír por nada, decir cosas positivas, cerrar ciclos como si nada, dar vuelta la página como antes...esto, no está siendo fácil...


Por otra parte. debo confesar que me siento plagiada, por más de una persona, no me gusta que escriban como yo, no me gusta leer textos de otros y a la mitad de él adivinar todo lo que seguirán diciendo, saber, que esos textos o ideas son mías me molesta más de la cuenta...
quizá en otro momento me sentiría genial que copiaran mis ideas, porque uno tiende a copiar las ideas buenas, pero no todo po! osea, está bien que pienses que yo haga las cosas bien (sonó egocéntrico, pero no encuentro otra explicación) pero no es para que me copies todo...

Sorry, pero me molesta...




Natilia escribe como Natilia sabe hacerlo, quizá tú escribs mejor que yo, si le pones una escencia propia...quizá puedas llegar a ser mejor que yo, si tan sólo haces lo que sientes y no lo que yo quiero...

...Día de extrañar.

Hoy te extrañé como nunca lo había hecho, sentí un vacío de tí, enorme... no sabes cuanto, ni yo sé el porqué...

Hoy, fue el día en que supe que esto no estaba del todo superado, que el tiempo se encarga día a día de golpearme en la cara con estas cosas, se encarga de decirme que él manda, que mi vida se me va de las manos en cada segundo y que no puedo controlarla...mi vida se está llendo, no sé porqué pero eso siento más de una vez al día...si algún día estás palabras cobraran su real sentido sé que esto es una mera preparación, que el camino de espinos continúa y que no se termina con un último respiro....


...Y te extrañé más que nunca, necesitaba un: "estoy aquí", claro, somos humanos no?, lo sé lo necesito a veces, sé que me acompañas y todo lo de la espiritualidad de la que hablamos más de una vez, pero más de una vez al mes, necesito de un Sol que no sólo me ilumine y me de calor, sino que también me ayude a crecer...

...El lunes se cumple "el segundo de tantos"...y así seguiran pasando sin darnos cuenta, sólo pensando en que te extraño tanto que esto a veces se hace insoportable y otras en las que te siento al lado, sonriendo, llorando...

Como escribi hoy en una hoja que andaba dando vueltas...

hoy... no me va
...no me viene
...ni me irá

Día de visitar a Alá en su casa....

Hoy, día de ir a visitar a Alá...desde mayo, según mi madre, que no iba, claro, pierdo muchas veces el sentido del tiempo, por lo que no me doy cuenta cómo pasan los meses y no voy a visitar a Alá...

Me sentí mucho más cómoda que la ves anterior, hoy, no sentí miradas pidiendo explicaciones, más bien, sentí miradas preguntando cómo estaba... eso fue bastante agradable y quizá haga que me motive a levantarme temprano un par de semanas más a ver a Alá...

El padre me dijo muchas cosas, antes de misa, las que no comprendí mucho, pero aún así recuerdo que me dio razones por las cuales debía volver, en ese momento mis oídos se cerraron casi automáticamente... fue extraño...

Ver a mi Danzarina en misa, fue mejor me sentí más cómoda, porque sabía que yo no era la única que hace tiempo no iba...jejejejeje...

La homilía jajajajaja el padre y sus comparaciones...La transfiguración... gran tema, pero del que no quiero hablar hoy...

Mi visita a Alá se resume simplemente a una nueva experiencia, sin caras pidiendo explicaciones, ni preguntas capciosas, simplemente algo mucho más cómodo, una buena forma de olvidar lo que me pasó hace ya, casi, tres meses...

Después de misa, una larga caminata con mi hermana, prima, amiga, confidente y todo lo que se le paresca...Danzarina... claro, íbamos a la carnicería a comprar, pero eso fue sólo un detalle, no paramos de hablar ni de sacar conclusiones en todo el camino, al parecer entendió completamente lo de mis alitas, la aureola y todo lo que se le parezca, de hecho ahora estoy impresionada por eso, creo que ella es más sabia de lo que parece aveces...esa caminata me hizo aprender cosas, sin duda, pero también me hizo saber que ambas estamos en el mismo proceso, un proceso de asimilaciones, de pruebas nuevas y otras que no lo son tanto, pero es mejor dejarlas que acaben...


...Con respecto a lo de las alitas y las aureolas, puedo decir que Alá las tiene guardaditas, para dárselas a quien le corresponda, las alitas que devolví están un poco dañadas, pero más de alguien se encargará de restaurarlas y dejarlas como nuevas...

Quiero que esta semana sea una semana tranquila, sin sobresaltos... simplemente eso, aunque quizá sea pedir demasiado... ya que el camino de los creyentes es un camino de espinos y no de pétalos de rosas... tiene que asemejarse al de Jesús para ser tan santos como él...(pate de la homilía)...

El angelito no se cayó, tú te caíste, por eso devuelvo mis alas y mi aureola al cielo...

Hace un par de semanas me dijiste que habías vuelto a caer en eso de lo cual salimos juntos, sí, aquel juego de pendejos que llevamos por unos meses de nuestras vidas, en ese tiempo estuve tan feliz como tú, nos sentíamos orgullosos y dijimos que haríamos lo posible para no volver a caer, dijimos que esos que pensábamos eran nuestros amigos, realmente no lo eran, ni siquiera se acercaban al concepto, ligeramente...

Estuvimos felices, los dos, encontrando razones para vivir, tú; en la música, yo; en la escritura, claro aquella catarsis que vive aún en mí, en este momento en que tengo que recurrir a ella casi obligadamente...

Pero me dijiste hace ya, dos semanas que habías vuelto a caer, y no sabes cómo esas palabras quemaron en mi alma, sentí que el esfuerzo que habíamos hecho, para ti, no sirvió de nada, que las cosas que habíamos creado en este nuevo mundo lejos de aquellas cosas se habían caído y me habían demostrado que me habían ganado, que eran más fuertes que yo... y que esos amigos que decíamos tener te habían ganado nuevamente y saber que habías caído de esa forma, tan profunda en aquel juego me hizo saber que ya no era tu ángel...que había dejado de serlo, porque quizá por un momento en el que me necesitaste no estuve, porque no pude, y tú, buscando a tu ángel, lo viste reflejado en aquellas persona que me provocan, en este momento la rabia más profunda del mundo...te equivocaste, yo no estaba, en ese momento en esas personas...no sabes cuánto me hace daño...tú me haces daño, no es la situación, porque que yo sepa ellos no te obligaron, nunca lo harían, por que los conozco, tanto como tú, esto aún me duele y sin duda alguna ocupa mi mente, no quiero acercarme a ti, quizá huyo de la situación, pero si tú caíste, yo no quiero hacer lo mismo... Acercarme a ti, ya no es lo mismo, hablamos en códigos distintos y no quiero que me duelas tanto, como lo haces en este momento...

Lo acepto esos malditos me ganaron, y ese estúpido juego sin sentido también me ganó, quizá tu camino esté junto a ellos, como me dijiste, nosotros dos somos muy diferentes, pero te he dicho mil veces que el que mi viejo me consienta y tenga suficiente plata para que vivamos cómodamente no es impedimento para nuestra amistad, no sabes cuánto desearía estar en la misma situación que tú, en este momento, para decirte que ese juego no es necesario en nuestras vidas y que como experiencia sólo trae cosas negativas...o crees que te cambia la vida? Estás equivocado, sólo te la arregla por un par de horas, después vuelves a caer en una depresión sin sentido, que quema tanto como cuando me dijiste que habías caído

Agradezco que me hayas hecho creer que no caerías, porque eso fue sin duda una de mis motivaciones para salir de ello, pero me hubiese gustado seguir siendo el ángel que fui...pero sabes? Al ángel le acabaste las fuerzas, el ángel le devolvió las alas y la aureola a Dios, porque tú no quisiste que el ángel te ayudara...simplemente optaste por una vida feliz por un par de horas, arrancando de los problemas y creándole nuevos a la gente que te quiere...no optaste por tener una vida completamente feliz al lado de las personas que de verdad quieren lo mejor para ti, no quisiste ser feliz 25 horas al día...simplemente ahora volviste a caer en aquel hoyo, del que quizá ahora te cueste más salir...

De esta forma dejo de testimonio que los ángeles también se cansan y sufren por lo que les pasa a los demás, también tocamos fondo...y yo en ese momento, le devuelvo, de esta forma mis alas y mi aureola a Dios, por lo menos las alitas que eran para llevarte al cielo a ti y las palabras que eran para ayudarte...me rindo...y no sabes cuanto me duele todo esto...

Día de volver, de ser feliz, de agradecer...

Hoy, lo hice, volví a ese lugar que no me gusta, pero estoy segura, algún día recordaré con cierta melancolía, después de mi "pataleo" de ayer, en el que sentía que no quería ir bajo ningún motivo, razón o circunstancia, no pude dormir bien, lo confieso, no dormí mucho, pero la luz del alumbrado público que entraba por un espacio que dejaba libre la cortina llegaba en mi cara, eso fue como si fuese un día hermoso de verano, como a las 17:30 horas, cuando el sol comienza a bajar y llega a mi cama...eso fue lo único que me hizo dormir, no podía concentrarme en nada más que no fuera esa luz...

Me levanté como todos los días a la misma hora...maldita rutina...hice lo mismo, que hacía hace un par de semanas, pero con menos ganas, llegué a aquel lugar y fui recibida por muchas sonrisas, abrazos y palabras geniales, me sentí bien, ser el "valor constante" es algo gratificante, es inexplicablemente hermoso...hoy, comprendí el valor de todo, el estar allí en un lugar al que llegué por un mal llamado "error", no fue un error simplemente maktub...estar en un lugar que no siempre me siento cómoda es sin duda una prueba que me hace sentir fuerte... recordé lo que me llevó a elegir aquel lugar..."ser integral", sí, quizá no sé mucho de números(porque no me gustan), pero creo que cada vez me acerco más a mi meta...

Ayer le dije a más de alguien que con el liceo se me iba la vida...realmente nunca comprendí el por qué lo decía, nunca dimensioné lo que significaba, hasta hoy, pasado el medio día, pensé que quizá para mí no había más vida que la de hoy y que como estaba consciente de aquello no me gustaba hacer cosas en las que no me sintiera cómoda...pero, haré lo posible para estarlo, quizá me cueste, nadie dijo que esto iba a hacer fácil, me siento tranquila, estoy en un estado de alma un tanto pasivo, a veces demasiado, aunque muchos crean que no me importan ciertas cosas, claro digo mucho "es un punto en el universo, no te preocupes". Creo que esa es la frase más sabia que puede salir de mi boca, hay que restarle importancia a los detalles que hacen nuestra vida un tanto amarga y ocuparnos de hacerla cada día más dulce, si no lo hacemos nosotros nadie lo hará...

...Se vienen días agotadores, pero no tengo miedo, amé el día de hoy, de una u otra forma me hizo reafirmar muchas cosas que pensaba, quizá escapo de situaciones, pero por ahora es bueno huir...dejar cosas para después cuando esté mi mente descansada de estas obligaciones sin sentido...

Muchas gracias a tí, Heidi, por hacerme sentir que te incentivé a escribir y mostrar lo que escribes, te lo dije, quizá para tí sólo sea una forma de expresión, para otros sea su vida, pero ese no es el punto, gracias por reconocer virtudes en los demás...y recuérdalo, siempre guarda un adjetivo calificativo positivo para cada persona.

Sol, a tí también muchas gracias, sé que eres mi estrella, como una vez lo escribiste, gracias siempre por todas las experiencias vividas...

Danzarina, gracias por existir y estar allí, siempre..lo sabes te quiero, eres como un pequeño angelito travieso dentro de mi vida...

Gracias personas varias que me rodean y que hacen de mi vida una estadía hermosa dentro de este mundo, gracias por dejarme entar en sus vidas y muchas veces cambiarlas un poco, gracias por las palabras, los silencios, los abrazos, los momentos bellos que he vivido...

Gracias Tere por tu buena onda, por hacerme reír...por estar al otro lado del pc cuando estoy mal, siempre apareces, también eres un ángel, te pesan un poco las alas, pero ese es un detallito jejejeje

Gracias Luna llena, por los momentos que hemos vivido, son quizá pocos, quizá vendrán más, pero gracias...

Me siento feliz, llena de vida nuevamente...

Y tú, recuérdalo, haz siempre lo imposible para estar lo mejor que puedas!.

MAKTUB.