Ahora soy yo el problema, creo,
no sé,
quizá calle mil veces lo que me sucede
porque siempre pienso que los demás son
más importantes, siendo
que los otros sienten que no me conocen,
ahora todo se me pone de cabeza, como siempre...
como suele suceder más de una vez al año,
y yo que pensaba que el año que pasó había sido difícil...

Pues no, el que se viene ya se me hace muy pesado,
tanto que me encantaría huír de él,
salir y correr, por un camino sin fin,
donde pueda ir a toda velocidad sin detenerme
en nada, correr y no cansarme,
salirme de este juego llamado vida
y dejar de ser yo...

Venir luego, y volver a ser quien fui, hace tanto...
extrovertida, diciendo todo,
y si, tal vez nunca lo fui?
quizá siempre me vi como extrovertida
pero nunca lo fui...

Que todo sea un gran sueño, del que algún día despierte,
pero me miro al espejo, y soy yo...
soy yo, en un mundo que se llama real,
con un reloj que me dice que es la hora de tal o cual cosa...
con gente que me dice que me siente lejos...
y así, termino enloqueciendo
no sabiendo si lo que deseo llegará,
sintiendo que estoy en otro lugar que no es aquí,
pidiendo que nos rijan las ganas de hacer las cosas que amamos
y cuando las deseamos,
soñando con un mundo en el que no vivo...

Así, termino muriendo, loca, como ya creo que estoy.

Creo que el destinatario de mis cartas ha cambiado,
creo que quien se lleve los pensamientos más largos en mi mente a diario
también ha cambiado...
esta vez, no es un personaje, -no-
es una persona...

Mi mente se vuelve blanca...
el mundo gris...
mis ojos están vendados...
mi boca tapizada con clavos de palabras hirientes -que me matan a cada segundo-
mis manos, están inutilizables -ya ni siquiera escriben-
yo... morí.

Arranqué un trozo de mi historia...
dejé que por una actitud se perdiera la confianza...
Lo siento, aunque decir lo siento y escribirlo mil veces no haga nada...
Porque hacerte daño es lo que más me duele...

Porque si yo hubiese sido tú me hubiese tratado más mal aún...

Te fuiste de mi mundo y si tienes razones...
eres quien más razón tiene en todo esto.

Y no sabes cómo duele, quizá si, porque te duele el triple...
te duele que alguien en quien tanto confiaste se haya guardado algo,
sientes que elegí, pero nunca fue así...

Lo siento, una y mil veces,
no quiero que te sientas culpable ni nada de eso...
no quiero hacerte daño, ya no...

Me dijiste que no te dijera ati lo que pienso... está bien
no te lo digo, ocupo la interpelación directa
para desahogarme,
para que la acidez de mis lágrimas no puedan tocarte...
para que mis estúpidas palabras no rocen tus oídos...

Me siento como la Judas más Judas de todos los tiempos,
sé que te fallé y eso me duele...
me duele tanto, que siento que muero... de a poco
con cada lágrima que recorre mi cara...

Ahora no quiero más que tomar ciguta,
como Sócrates, no quiero más que dejar de respirar...
parece que esto ya es demasiado para mi...

Me siento engañada, al igual que tú
sé que estuve creyendo en quienes tenían máscaras y
no sabes cómo duele,
aunque tal vez si, quizá piensas que yo también ocupé
una máscara contigo, pero no, nunca la tuve, fui yo, siempre.

Adiós, a ti,
el ser más hermoso que llegué a conocer,
lejos quien mejor me hizo sentir su cariño sin
decir te quiero,
la mejor persona, con la que más crecí en menos tiempo...

Decisión hecha cenizas...

Es impresionante, de hecho me siento completamente extraña, tenía una decisión -palabra que siempre me equivoco en escribir y aunque ya la corregí, esta vez no fue la excepción- aquella estaba firme, no creí que la cambiaría nunca. Ésta consistía en dejar a mi curso de robots, ir donde la orientadora y pedirle el cambio, que estuviese listo el día Lunes, luego subir a mi sala, entrar -seguramente estarían jugando cartas- decirles "gracias por todo, nos encontramos en los pasillos del Liceo, y a ti (Pancha) sorry por romper la promesa, los quiero".

Seguramente más de una lágrima caería de mis ojos, tal vez, se me hubiese quebrantado la voz... quizá ellos me hubieran mirado sorprendidos, sé que por lo menos una persona -la que me dice que estoy equivocada cuando debe- me hubiese apoyado y mucho.

Subí al tercer piso, ellos no jugaban cartas, hacían ejercicios de Matemáticas en pleno recreo y con el profesor adentro... no pude entrar sólo me vieron unos pocos... en mi garganta hubo -desde ese instante- un nudo gigante, no pude hablar con la Orientadora, porque desde que los vi mi decisión se hizo pedazos, no pude ni siquiera decir "gracias" -no pude- me impresiono, quizá en otra etapa de mi vida hubiese tomado la desición racionalmente, ahora no puedo, ellos -que en la fantasía no tienen corazón- hicieron que el mío se hiciera más sencible y que él fuera quien tomara las decisiones.

Desde hoy

Desde hoy, trataré de dosificar lo que siento, como bien me dijo un ángel...

desde hoy, seré yo, pero, te extrañaré sabiendo que eres lo más importante en mi vida...

desde hoy, trataré de no nublar mi vida con la sombra de tu ausencia...

desde hoy, sentiré al máximo y aprovecharé las oprtunidades...

desde hoy, trataré de hacer mi vida paralela a ti...

desde hoy, lloraré a solas, sin que los demás vean lágrimas, sino, sólo quienes sean parte mío logren verlas...

desde hoy, me propondré metasa corto plazo...

desde hoy, no soñaré con el futuro, ni menos con el momento en que llegues de nuevo...

desde hoy, haré de mi vida un nuevo sueño color amarilo...

Francisca...

Siempre, cuando no estoy bien apareces, de hecho, nunca lo sabes del todo, a veces ni te das cuenta que llegas a abrazarme cuando el día no está llendo bien, me escuchas cuando estoy confundida y reafirmas mis ideas y cuando no las tengo claras...

Como te dije hace días, cuando no estoy bien y mis creencias van por el piso, vienes llena de palabras simples, con un espejo entre tus manos que hace reflejar todo lo que algún día dije, pero esta vez las palabras son para mí... haces que mis propias creencias curen las heridas y sequen las lágrimas que algún día comenzaron a hacerse comunes...

En algún momento creí que mi sentido de la vida era tratar de darle sentido a las de otros, creo que el tuyo es ser un ángel que cuida a quienes quieres, sin duda alguna tu ocupación (a tu manera) pero ocupación al fin y al cabo es especial, porque sólo he encontrado a un par de personas más que sepan entregar abrazos como los tuyos... que minimizan TODO, de hecho, siento que hay días donde ni te hablo, pero una sola mirada basta para decirnos todo...

Porque eres tú, quien hace que mi equivocación se haya vuelto positiva y aunque el mundo no alcance a notar nuestra cercanía no importa, porque no son ellos quienes trascienden, sino nosotras...

Gracias por hacerme prometer "eso" que tú y yo bien sabemos, siento que ahora tengo un trocito más aquí dentro lleno, siento que a ratos eres capaz de salvarme, y eres tú, quien me hizo comprender que también necesitaba de otros.

¡Gracias por las una y mil sonrisas! y por tantas otras cosas, porque no nos unieron ni las matemáticas (que tú amas) ni las letras (a quienes yo amo profundamente), nos unió algo que va más allá de todo y en mis creencias se llama Alá... después de todo, creo que los números son una herramienta vital y las letras una ecuación perfecta, ambos imprescindibles, de hecho, tienen más en común de lo que parece.

No, no llores, que la alegría me la demuestras cada día con una sonrisa y eso me llena, inconmensurablemente.

Creo que luego de Sol las personas que han llegado aquí han conocido la otra parte, esa que llora, que sufre que ríe y que quiere sin medidas... creo que el mundo que me ha rodeado hasta ahora es bastante bueno, que pareciera que viviese todo el tiempo en un sueño. Un sueño, del que seguramente despertaré al momento de dejarlos.


Recuerda que tú, Francisca serás la única que podrá leer aquello en lo que escribo, recuerda que siempre tienes mi confianza, porque te la ganaste, como pocos aprenden a hacerlo...

¡Gracias!
por demostrarme que existen
personas buenísimas,
aún,
en este mundo.