Todo cobra sentido

Días un tanto felices, con noticias nuevas, buenas vibras, buena música, buenos recuerdos, buenos amigos alrededor y muchas buenas historias que contar...

Ni siquiera se por donde empezar...

Ayer, dije que mi sueño frustrado era ser humanista, escuché que me decías que yo lo era, y hoy pasó algo que lo reafirmó, hoy por mi sala pasaba una lita con nuestros nombres y decía "área de interés" miré y todos tenían: "Científico- Biología" y al lado de mi nombre en esa parte decía "Humanista-lenguaje" eso me hizo sentir bien, pues mi profesor logró captar algo escencial, puso lo que realmente siento... me hizo sentir que todo lo que había hecho durante el año tenía valor.

Después, en clases de Biología todo tenía un sabor diferente, pues sentí que esas clases me ayudarían tanto a mi cultura general y también cuando tenga que estudiar los pares craneales y muchas otras cosas...todo en este momento comienza a tener sentido...

Las lágrimas derramadas a principio de año, el que me marcaran como una letra y no como un número como todos ellos hizo que todo siguiera su curso, los robots adquirieron sentimientos y yo adquirí un poco de números, esos que aunque no me gusten ahora me recordarán a ellos...

Y así, muchas cosas, entre acreditaciones para algunos eventos, otros eventos por producir, una nueva edición y un viaje que al parecer será para el próximo año, sólo espero que Alá haga lo que debe hacer, eso no me cabe duda.

Sólo repetir algo que dije... desde el momento en que comencé a reconsiderar volver en serio, las cosas han salido más que bien...

Gracias Alá, por los momentos
en que me has hecho dudar,
llorar, reír,
y vivir...gracias por este año...lleno de cosas que sin duda dolieron,
pero otras que me hicieron

Y así, podría enumerar miles de cosas, pero debo escribir hasta aquí, pues mi creatividad literaria, en este momento debe ser utilizada en los agradecimientos para el Diario y un par de cosas más....

Sólo gracias siempre a todos por sus frases odiosas y por las que hacen reír...

Ayer fue un días bastante raro... de hecho pasó algo tan genial que me dejó durante minutos pensando en el signficado de eso... luego comencé a leer uno de esos libros que crean adicción y dormí, como hace días no lo hacía, pues tantas pruebas mezcladas con trabajo del Diario se estaban consumiendo mis horas para dormir...

Desperté y vi un día hermoso en rededor, miré el mar y todo se hacía aun más hermoso... continué, la música se hacía ensordecedora, pero a la vez me daba ánimo para continuar ordenando la pieza y a la vez mi vida...

Continué la tarde y me enteré de un par de cosas bastante desagradables, pero no les hice caso, de repente apareció alguien que comenzó a hablarme de cosas bastante geniales, cosas que me encantan...creamos un texto, conversando por msn del que nisiquiera estábamos conscientes, sólo me quedó claro, que él está tan loco como yo, y como él dijo: "aquellos bendecidos con la locura están destinados a conocerse". Con eso estoy total y absolutamente de acuerdo, siempre nos cruzamos con quienes se parecen a nosotros y aunque a veces pensemos que quizá ellos no están locos, después, sólo con una conversación a solas, sabremos que si lo están...

Quizá nadie entienda, tal vez yo tampoco, pero si estoy segura de algo es que este día ha sido genial, desde ayer, antes de dormir, desde cuando esa persona anciana me hizo valorar lo hermoso que tenía frente a mis ojos y por estar cegada, pensando en otras cosas, no veía...

Faltan un par de días y todos haremos el balance anual, tú dijiste que sería como un homenaje a mí, pues ten por seguro, que parte de mi año, también estará dedicado a tí, pues no has pasado desapercibido, de eso puedes estar seguro.

Mañana quiero visitar a alguien en su casa, espero poder y que mis ganas se multipliquen por millones. Alá me extraña? eso dijo alguien, pues yo también lo extraño a él.

Estoy feliz, nuevamente, pero estoy consciente que luego viene algo difícil que debo enfrentar... pero estoy esperando, pues todo viene en el momento preciso...

Pensamiento en la micro, reproducido en clases, escrito en Casa

Nosotros y la pérdida de nuestro lenguaje, ese que posee un gran poder como el de convencimiento, por otro lado es fiel represetante de nuestra cultura, nos marca prufundamente como na sociedad descendiente indígenas y españoles.

Puedo asegurar que cada día olvido una palabra de nuestro idioma, cayendo en esos desagradables lapsus linguaes, es como cuando escribo "conección" en vez de "conexión", todo por que en inglés se escribe "conection", algo un tanto curioso.

No decimos "palnfletos", sino "Flyers", de hecho olvidé cómo decir "Dj" en español... Y así, siguen miles de cosas, cuestiono los "extranjerismos" en mi idioma, pero aún así, no logro sacarlos completaente de mi mente.

La Causalidad de Alá

Hoy, fue un día sinceramente hermoso, luego de estar al sol, compartiendo con los robots, riéndonos, sacándonos fotos, hablando de los sueños...

Llegué a casa para estudiar, pero apareció Sol, estaba conectada y una de las cosas que me dijo fue: "recibiste mi carta" yo le dije "no, (con una carita de pena)", y al pasar sólo unos segundos viene mi hermano y me llama gritando "Natalia, Natiii" yo sólo dije "¿Quéééé?" y me dice "toma, mira lo que te llegó, lee, lee"...y era la carta de Sol, ¿Quién dice ahora que Alá no existe?, ¿Quién se atreve a decir que MAKTUB es algo sin sentido?, yo por lo menos no, he vivido uno de los momentos más felices... me ha pasado algo genial, Alá me ha premiado...las causalidades son una de las cosas que hacen que la vida sea "mágica" y posea un sentido único...

Luego de esto sólo le dije "mi niña, la carta acaba de llegar, maktub"...no podía agregar nada, de hecho, aún es algo tan increible, que lo escribo para que no se me olvide jamás... lo escribo para no explicarlo mil veces, aunque quizá igual lo haga... pero lo escribo para que no se borre de mi mente... lo escribo por que simplemente es la mejor forma de agradecer al Ser Superior que tengo.

El Quinto...¿Del Infierno al Cielo?

Y...era nuevamente, imposible que llegara, llegó, el quinto de tantos, pero ni siquiera me molestó que lo hiciera, de hecho, me encantó vivirlo con nuevos colores y texturas...

Al comenzar el día me preguntaron "¿Cómo estás?" y yo respondí "bien, feliz" (la sonrisa en la cara me invadía), fue tan genial, no recuerdo la última vez en que lo dije, me fue imposible, pero saber que esas palabras habían salido de mi boca nuevamente me hicieron aún más feliz.

Hace cinco meses que no la veo, pero todo ha sido tan bueno, el aprendizaje es sin duda una de las cosas más importantes, aprendí que Sol sí era fundamental en mi vida, pero que todas las cosas que habíamos vivido valían la pena y como lo he dicho mil veces mi pecho se infla al ver todo lo que logramos, por otra parte aprendí que todavía, aunque yo no lo creía habían personitas importantes que eran capaces de sorprenderme y ocupar espacios en mi vida...

Cinco meses, uno menos para verte... cinco meses, meses que he odiado, pero que ahora comienzo a amar.

Meses, que eran un infierno, pero que me hacen querer ver el Sol cada día más, meses que me hacen querer seguir jugando a que las distancias no son nada y el tiempo menos.

...Comienzo a vivir en el cielo... quizá no tenga todo lo que quiera, pero con lo que tengo soy feliz.

"No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación" (ALEJANDRO JR. DUMAS).

Esa fue la frase, que tú no lograste entender completamente, quizá yo tampoco, pero tengo un par de "hipótesis" (puaj palabra rebuscada horrible me corrijo) tengo un par de ideas de lo que puede ser:

a). Como en la película de Peter Pan que vi el otro día con mi hermana menor, la imaginación, es algo fundamental no?, sin ella nos vemos perdidos, es como cuando estoy sin imaginación y no puedo crear nada, ni siquiera puedo resolver un ejercicio de Matemática, porque no sé cual de todos los métodos es el mejor.

B). A medida que crecemos nos vamos convirtiendo en objetos, objetos que se dedican a cosas y se olvidan que somos seres que sentimos, nos olvidamos de sonreír, de hacer muchas cosas, porque perdemos nuestro norte, hacemos que las cosas no sean un medio, sino que se transforman en un fin, siendo nosotros mismos un medio, haciendo de nuestra sociedad una sociedad robotizada, que vive dentro de un iceberg gigante.

Esas son pocas razones y ejemplos, podría estar horas y horas dando ejemplos, pero creo que la base de todo esto es la pérdida de imaginación, el no dejarse llevar por los instintos. Uno de los grandes errores del Ser Humano es creer que las cosas que nos rodean son las que nos hacen felices, buscar siempre la felicidad en la obtención de cosas hace que perdamos, realmente, nuestro norte, haciendo que siempre hayan fines que escapen de nuestras manos, haciéndonos seres infelices.

Los Adultos son menos listos que los niños, porque, no son capaces de ver una cobra que en su interior contiene un elefante, sino que sólo logran ver un sombrero, como en El Principito.

Los adultos son menos listos que los niños, porque, no se toman el tiempo, que los niños utilizan en jugar, porque están ocupados buscando fines lejanos a ellos.

Los adultos son menos listos que los niños, porque, se van convirtiendo en máquinas y no se dejan guiar por los sentimientos.

Los adultos son menos listos que los niños, porque, siempre ven como ejemplo a otros adultos, tratando de seguir esas pautas.

Los adultos son menos listos que los niños, porque, creen que los niños la gran parte de las veces están errados.

Alá, hoy, trató de usarme, de ponerme muchas pruebas, estoy cansada, casi sin fuerzas, éstas se desvanecieron...

Lo único que pude hacer fue escribir, mientras todo el mundo trataba de hacer ejercicios para supuestamente, ganar décimas, esas que nunca el profesor suma.

Estoy enojada, sí inconmensurablmente, las cosas no salen como teníamos presupuestado, me molesta tanto, es como que Alá quiere decirme que puedo con muchas cosas, ahora me estoy dando por vencido, no puedo con todo, no soy un súper héroe que salva a todos de sus problemas y da soluciones como si fueren remedios , porque ni siquiera conozco soluciones, si las supiera sería la primera en ocuparlas y claramente, no tendría problemas.

Necesito ahora mi puerta de escape quiero correr eternamente y encontrar una respuesta, o quizá demostrarle a Alá que no puedo con todo, que mis fuerzas en este momento se desvanecen y las ganas ¿Existen ganas? han disminuído, quizá no tanto como para desaparecer, pero por primera vez en mi vida quiero dejar todo botado. Todo.

O tal vez, encontrar una nueva, o tal vez antigüa razón para seguir.

Incomodidad

Es lo que se siente, cuando te hacen, a tu alrededor millones de preguntas, los típicos ¿Qué te pasa?, ¿Qué pasó con tal o cual persona?...eso siento, recuerdo haberme sentido inconmensurablemente incómoda por estas preguntas, hay veces donde, como cualquier persona (creo) quiero estar en silencio, a veces suelo cansarme de reír tanto en clases, porque los profes me retan o me pregunatan cosas porque justo se dieron cuenta de la sonrisa en mi cara, entonces decido callar y no reír, ni mucho menos decir algo, trato de estar en completo silencio y comienzan: "Natilia, ¿Estás triste?, ¿Te pasó algo?"...y millones de preguntas, que no me importa contestar, comienzo a sentirme incómoda y con ganas de huír de esas preguntas, pero termino no respondiendo nada.

Por otra parte hay personas que para acercarse, preguntan acerca de temas que sólo estoy preparada para hablar con gente que me conozca, claro el tema de Sol, ese tema que hablo con pocos y a esos pocos suelo marearlos...

Me preguntó una persona acerca de ese tema, respondí la primera pregunta un tanto cortante, tratando de hacer notar que me incomodé, pero esa persona no se percató y continuó llenándome de preguntas... lo único que pude hacer fue, responder otra pregunta y salir de ese lugar...


Incomodidad, un sentimiento que me molesta a veces y otros hace que mida la confianza que le tengo a las personas que me rodean, un sentimiento tan dulce algunas veces, como la incomodidad de estar frente a ciertas personas y decir lo que siento y otras, un tanto agraz que sólo me hace querer escapar...

Sí, creo haber dicho alguna vez que escapar no es bueno, pero hay veces, donde es la única opción que queda.