Incoherencia Verbal...(Los pàrrafos no tienen coherencia entre sí)

Acabo de leer un poco de cosas...que me han dejado pensando y mucho...

Recuerdo cuando comencé en esto de la escritura (la fecha, no es el punto)...recuerdo que una de las primeras cosas que hice fue tratar de leer mucho, rescatar ideas o de otra forma, hacer comentarios de lo que leía decir qué era lo que me identificaba y lo que no...

Luego, el primer paso errado llegó, no tardó mucho, mejor dicho no tardó nada, estaba esperando por mí, era imposible caer... ese maldito antagonista... las palabras rebuscadas que al fin y al cabo terminan confundièndote a tí, tanto como al que está leyendo...

y lo acabo de ver...(màs bien dicho leer)... acabo de leer un "Te quiero mucho"con un lenguaje nunca antes visto, es estúpido, si hay algo que odie es que escriban una frase con 10 palabras y que 8 sean rebuscadas, como aquellos manlditos libros del Barroco, que hay que leerlos con un Diccionario al lado...

¿Por qué no decir las cosas directamente y para que todo el mundo logre comprenderlas?... sí, quizá sea para que no todo el mundo las entienda, pero llega un momento en que esa complicidad puede ser buscada de otras formas...

no sé, me da risa y a la vez...a la vez tengo sentimientos encontrados, porque me recuerda a aquellos errores... pero estoy segura, que en esas personas se ha hecho una costumbre...

Todo... por el Lenguaje, subjetivo, como él solo... que nos hace crecer, pero que a través del tiempo...vamos limitando....

Feliz...simplemente eso....estoy ultra feliz...
esto ha servido de mucho, esta prueba ha sido una de las cosas más buenas que nos podría estar pasando...

Simplemente ahora, creo total y absolutamente en Maktub...


Siempre...todo, está hecho a medida de nuestra fuerzas...

ha sido así desde siempre, sólo que estaba cegada, las cosas se veían como una avalancha, pero ahora, son simplemente... una experiencia, que ha tenido cosas dulces y otras no tanto... ha sido un aprendizaje...

Nuestras sillas esperan...siempre lo han estado haciendo, quizá no sea una de esas sillas, tal vez, sólo sea una caminata larga, donde hablemos todo lo que el tiempo y la distancia no nos han permitido...ese momento, llegará, estoy segura.

Fin

Cómo decirlo?...

Se puede decir que cambié de página el libro, pero aún así no se entiende por completo, podría hacer miles de analogías, pero sé que sólo una es la que te llegará y comprenderás todo el sentido de esto...

(...tomo desición con mi consciencia...)

...Pasan los minutos, aún no tengo la certeza, creo que cuando escribo puedo llegar a ser destructiva y no es eso lo que quiero en estos momentos, mucho menos en estas instancias...

Comenzaré con aquella analogía que inventé un día, hablando contigo...

El Científico ocupaba a aquel ratoncito...lo ayudaba a crecer...

Luego el Científico cambió de profesión, estaba aburrido de aquella ciencia que no tenía gran tascendencia en su vida, se convirtió en Escritor de Novelas... de todo tipo...tenía muchas obras en pocos meses, el ratoncito, por ende resultó convertirse en personaje de sus textos...

Luego, el personaje dio algnos pasos en falso, lo que sin duda alguna, le moslestaba mucho, estuvo resentido y dentro de aquellos cuestonamientos, no sabía canalizar bien sus molestias...

Un día el Escritor, hablando con su personaje, de un tema bastante banal,el personaje respondó de una forma un tanto básica... equivocándose y haciendo de aquella equivocación la gota que rebossó el vaso de aquella relación humana tan desgastada...

El escritor optó por lo más inteligente posible, conversar las cosas aunque no directamente a la cara, pero trató de conversarlo, obtniendo nada de respuestas de parte del personaje, el escritor corroboró todas sus ideas!...simplemente abandonó de todas las formas posibles del aquel personaje, lo echó a la papelera de reciclaje de las relaciones humanas...simplemente, se desligó de él con un tanto de pena...

Eso...así de simple...una vez una persona sabia me dijo Cuando las personas o ciertas situaciones te hagan daño, alèjate, envíalas a la papelera de reciclaje, suena cruel, pero es efectivo... es una buena forma de sanarnos y hacernos bien a nosotros mismos...

Si ser loco hoy, para el "perraje" es quien...

Dice lo que piensas de los demás a la cara...
Hace las cosas que le gustan, dejando las que no le llenan tanto en segundo plano
Rie por que tiene ganas de hacerlo...
Abraza a alguien que no conoce, por que lo siente...
Se deja guiar por el tiempo de nuestras vidas, no por el de los relojes y del calendario...
Está un día pensando cosas que para èl (ella) sí son importantes...

Entonces, me declaro loca, completa e incomprendidamente, bienvenidos sean quienes no se esfuercen en comprender, sino que lo compartan...y vivan con ello.

Sólo que esta foto era la precisa para un texto...de hace time...

Sin más comentarios...

Aún no tengo certeza quién ganó....

El tercero de tantos llegó, era inevitable que llegara, por no decir imposible... al principio del día sólo recordé "Masoquistamente" todos aquellos momentos ya descritos por mí mil veces (tal vez más)...

Ahora, escribo con aquel mismo teclado y con aquellas mismas sensaciones con las cuales me decidí a escribir una primera historia, hace meses que no sentía aquello... sensaciones (como dije anteriormente) de libertad. Ahora respiro olor a verano, ese verano que ya no está, pero que, en este momento sólo en mí se hace presente...

Como comencé diciendo: inevitablemente el tercero de tantos llegó, pero esta vez se manisfestó como un día de reflexión, en el que traté de recoger del sótano relaciones humanas que allí se estaban quedando, debo reconocer que no logré liberar totalmente aquellas relaciones, de hecho, con una de ellas me rendí, pero las otras...quizá lleguen la piso inferior a la de mi relación con Sol, aunque no depende sólo de mí; las relaciones humanas son de más de una persona (lógico no?), por ende hay muchas cosas en el medio que también influyen.

Por otra parte, acabo de visitar el Cementerio, lugar al que debo reconocer, odio, pero lo hice como nunca antes lo había hecho... lo hice porque quería... estar con uno de aquellos robots con sentimientos, ahí fue sin duda importante. Luego ir a la casa de aquel robot fue mucho más importante, conocer su entorno fue conocer todo.

GRACIAS!.... Por hacer del Tercero de tantos un día de empezar nuevas relaciones, un día para cerrar otras.... y un día para que el Sol brille espiritualmente, para siempre... ¡GRACIAS!.

Luego de muchos días corriendo, me tomé la libertad de dejar de hacerlo, por lo menos hoy, quizá es necesario que tome vacaciones... pero no me lo permitiré aún... quedan meses de clases, de lectura, de trabajo, de proyectos... meses de "acción" y de cosas que muchas veces hago por que me comprometo a hacerlas, pero ya vendrán los días en que haga lo que quiero hacer, donde todo lo que haga sea, simplemente con gusto... con el mismo gusto que le expliqué a mi madre hace algunos días por qué yo dejaba de hacer ciertas cosas... no lograba entenderme, le pedí que hiciera un último esfuerzo, le expliqué la visión y le estructura que tenía el Mundo de Natilia, en ese momento logré que conociera más aún a Natilia (como niña-mujer) no sólo como la que ella creía conocer, sino como la que se estaba formando, la que se estaba mostrando al frente de ella..logró ponerse en mi lugar y entender que si hay algo que realmente valoro, es a las personas que hacen las cosas con pasión y por gusto, que quizá hay muchas cosas que no sabemos hacer, pero que si las hacemos porque queremos nos pueden salir mucho mejor que otras, que son especializadas en el ema, pero que lo hacen por obligación...

En conclusión, mi madre comprendió mi vision de la vida y sorprendentemente lo aceptó, sin duda alguna, contribuye a mi felicidad...

Ahora seguiré haciendo cosas por gusto... dejaré de escribir y buscaré otra cosa que se me antoje realizar...en este momento...

Hoy... leí lo que tan intrigada me tenía, fue raro, estuve más de una hora sin recuperar consciencia, me transformé por unos minutos en un ser sin vida, sin pensamientos, estuve sin hilar frases coherentes por unos minutos, en mi interior sentía una inconmensurable paz, había algo que me decía que si bien, no estabas del todo feliz, los momentos más críticos habían pasado, sentí que nuevamente habíamos logrado el equilibrio, estaba feliz, pero a la vez te extrañaba...

Tuve miles de sentimientos en una pequeña fracción de minuto, de un momento a otro, volví a la realidad, supe que ya no estabas ahí y que nuevamente no podría decir lo que sentía, en tu cara...

Fue sin duda fuerte , estos casi tres meses han sido difíciles...(para qué explicarlo, si este blog es el mejor ejemplo que podría dar)

Llegué a una conclusión que de hecho le dige a una persona: "Nunca, en tu vida hagas que una persona se haga dependiente de tí, ni tú te permitas ser dependiente, por que así se sufre, tarde o temprano, se sufre... Aunque esa relación sea mística"... pero ahora, no lo sé, quizá nunca debemos ser racionales... tal vez así todo sería tan intenso como nuestra amistad.

Hoy, día de correr nuevamente mi vida se ha convertido en una situación exageradamente adrenalínica... desde cumplir con mis amigos, y seguir con mis relaciones humanas, actualizándolas hasta escribiendo y creando cosas que...





texto sin terminar... texto, inconcluso

Si tan sólo fueran 10 días a la semana...
Si tan sólo tuviésemos más tiempo para descansar...
Quizá todo sería más bello y mucho más relajante...

es impresionante cómo dejamos llevarnos por dos cosas una de ellas se llama calendario y lo otro reloj, es total y absolutamente sorprendente cómo nuestras mentes están programadas, me impresiono, porque yo, que odio esto llamado “tiempo” estoy sin duda alguna programada para vivir a partir de él, aunque me moleste saberlo y aceptarlo, es así... voy a un lugar porque sé que tengo que ir a tal o cual hora y en un determinado día, me despierto porque mi mente me dice que es tarde y no porque mi sueño haya acabado, duermo porque es hora de dormir, saludo a las personas porque es el momento de saludarlas... que odioso todo esto... me sobrepasa, por que es inevitable dejar de pensar en esto, siento que muchas veces se me va el tiempo haciendo cosas inútiles y no pienso que lo que se va es mi vida pensando en la existencia de un “algo” que lo mida...

...Como decía en aquel libro, al principio los segunderos de los relojes giraban contrariamente a los de hoy en día, pero a alguien una vez, se le ocurrió que giraran como hoy, y todo el mundo los fabricó así, ahora, aquel reloj, es considerado una curiosidad... somos animales de costumbre... el tiempo era un complemento, hoy, se ha convertido en quien rige nuestras vidas...)

Me impresiona saber que hay algo que no puedo dejar de hacer, y eso es contar minutos, segundos, letras, momentos en mi mente, todo lo incontable yo lo cuento...es como que mi mente estuviese destinada y creada para contar, sumar, restar, multiplicar y dividir, pero, ¿Cómo si odio las matemáticas? Es como si mi mente hiciera lo contrario a lo que me gusta... es como si yo fuese mi propia antagonista dentro de esta historia...y no fuera nadie más quien me limita...eso es, yo soy la única persona, el único ser en este mundo que me limita, que es capaz de poder decirme que me he equivocado, soy el mejor juez de mis actos... mi conciencia es quien puede matarme como también puede hacerme sentir viva, soy yo mi propia limitación, nada depende de los demás aunque quizá sí, pero tampoco esto se transforma a la totalidad de las cosas a lo que me refiero con esto es a que muchas veces nosotros mismos, somos quienes nos limitamos, a veces por no sentirnos capaces de hacer cosas otras por el simple hecho de no arriesgarnos...

¿Pero, porqué me limito?...

Bonita interrogante, hermosa, que irónica... es algo que muchas veces lo he pensado, pero creo que encontrar la respuesta será justificar mis derrotas...como dicen por ahí, “así de sencillo y así de complejo”...

Corriendo...

Día de millones de sentimientos y emociones...se suponía que no iría a clases, pero de un momento a otro, todo cambió... me desperté rápidamente, corrí por el baño, la cocina, el comedor y todos los lugares... a tal punto que en el auto terminé de secar mi pelo... Llegué al liceo y me encontrè con miles de caras de preguntas...

Luego, vino una rápida clase de matemáticas, con su cátedra de moral incluída... después, correr a todos lados, ir a hablar con los profesores para que nos dejaran entrar a la reunión a puertas cerradas que mantedrían con el Presidente del Colegio de Profesores de Chile... todo iba bien, dieron todos y cada uno de los permisos posibles...

Luego, a correr nuevamente... una clase de Ed. Física en donde corrí más de lo que pude haber corrido en todo el primer semestre... poner música, ordenar la escenografía, luego, correr hasta el primer piso, luego al segundo, nuevamente al primer piso, cámaras, pendrives, papeles, ideas, nervios...

Simplemente la euforia silenciosa del momento... mis manos tiritaban, definitivamente, para ser la primera cosa que hacemos de esa envergadura, sí, estaba nerviosa, pero luego pasó todo, fue todo más agradable y pudimos sacar muchas conclusiones...

Luego, seguir corriendo, preguntar cosas en la Imprenta, cotizar...

Después... caminando por Francia, me encontrté contigo, "MAKTUB" fue una de las primeras cosas que vinieron a mi mente cuando te vi, corriste! nunca pensé que lo harías y ese abrazo me lo debías!... en fin...te conté lo que había sido mi día...

Luego... a mi casa... donde supuestamente descansaría, pero no, tengo pruebas mañana... y tengo que mandar millones de mails... escribir un tanto de otras cosas y simplemente estudiar Historia, Matemática y sacar la canción de Música...

Y aún no termina mi semana...continúa con mañana, que tengo millones de pruebas, y el sábado?...continuar con lo del Diario... eso se hace un tanto cansador, pero es lo que hay...espero tener energías para todo lo que me falta por hacer...

Tiempo de creaciones... momentos en que la cuenta se hace regresiva, donde el segundero del reloj avanza al revès... donde todo lo que podamos poner de nuestra parte es total y absolutamente necesario, quizà aunque no se duerma, tal vez no existan momentos en los que nos alimentemos, pero aùn asì hay momentos y sensaciones que son superiores a esto, quizà habràn cisrcunstancias en que todo sea gratificante y que todos los esfuerzos tengan una pequeña recompensa...

El Domingo en la tarde afinaremos detalles, claro, formaremos todo...nunca en mi vida habìa pensado en hacer algo asì de "trabajòlico"...

Y seguimos escribiendo, creando, compartiendo... formando quizà, por ahora un grupo de trabajo, despuès, tal vez sea una amistad llena de lo que tanto me gusta...las letras...


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Ayer hablè contigo... fue como siempre, tenìas la misma voz, nuestros temas fueron los mismos, somos, definitivamente las mismas, nada ha cambiado y espero que no cambien las cosas, me siento orgullosa de nuestra amistad, no sabes cuanto....sin duda alguna alegraste mi semana...
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Estoy viva, me siento yo nuevamente... estoy en la cuenta regresiva, para terminar de leer Verónika decide Morir, aún así, no tengo ganas de terminarlo..


Hoy regalé más de una sonrisa, y más de una risa de esas contagiosas... escribí algo a partir de "nada"...

Sentí que era nuevamente yo, sinceramente esto se vuelve cada día más bipolar, cambiante, como quieran llamarle... volvió de cierta forma un nuevo día, para respirar tranquilamente, para tener confianza, para... leer un libro y tener sed... llegó un nuevo día para ser feliz con los detalles de la vida... un día para agradecer al Ser Creador la posibilidad de estar aquí... sea como sea... me considero, aún, feliz.

Para variar...yo y mi bipolaridad... empezó la apestosa semana...se fue la otra que estuvo cargada de cosas muy raras... cosas a las que sin duda no estaba preparada... la amiga muerte rondó sigilosamente mi espacio, se sentó por un momento al lado mío y decidió irse quizá por un tiempo...

Sin duda alguna la semana que se fue estuvo marcada por miles de cosas fuertes... momentos que no se borraràn fàcil de mi memoria... ¿Y tù estuviste conmigo?, de seguro que sí, y lo siento si es que no me di cuenta que estabas al lado... pero simplemente no tuve tiempo para pensar un sólo segundo lo que estaba sucediendo...

Aquellos momentos, de los que hablé sólo estarán dentro de mi cerebro y del recuerdo, perdido de un par de personas, no especificaré, porque sé que esto no sólo lo leo yo y quienes quiero, sino que también hay muchas otras personas que pasan de simple curiosidad...

Ahora...simplemente saco conclusiones, quizá me cuestiono, pero es otra forma de respirar y de sentirme realmente viva... me cuestiono...existo...

Como tú dices "siento, luego existo"...yo podría decir "me cuestiono, luego existo"...es sólo una broma...porque o si no, mis actos inconscientes no serían parte de mi existencia...

Nuevamente, el estrés llega, pero se irá, es algo que yo puedo controlar, simplemente espero poder lograr una estabilidad mental decente esta semana...


Los proyectos, corren... quizá van un paso adelante mío, espero que eso resulte, por lo menos de mi parte haré todo lo que sea necesario...

Aunque tendré que recordar mis propias palabras..."respira, si no respiras no vives"... "es insignificante, no te preocupes es un punto en el Universo"... repetiré aquellas frases una y mil veces dentro de mi mente...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

sorry, quería gritar...

siiiiiiiii...el estrés nuevamente tomó a Natilia y quiere jugar con ella... Aún así, esto se convierte en un juego... no existe otra forma más positiva para verlo... un juego... que es contra el tiempo las cosas que hay por hacer...

Pruebas???... Causalidades???...Destino???... algo llamado vida... simplemente eso... momento buenos y malos, amigos; buenos y otros, no tanto, lo mejor de todo es que sirve para arender a distinguirlos y saber cuándo hemos encontrado a uno de verdad y para toda la vida...

Hoy...estoy sumamente cansada, pero debo ir a ver a mi papà aunque de verdad que siento que si Sol estuviese aquì irìa con ella... sinceramente, Sol, eres irremplazable...haces cosas que nadie màs por mì hace... de verdad que muchas GRACIAS...

Estoy cansada debo irme, y nisiquiera se por què estoy aquì y ahora escribiendo...

Quizà quiera llorar, quizà me contengo...

No tengo claridad... estoy perdida...

Quiero una brùjula...

Llevo un "secreto" dentro mìo que me ahoga... que quisiera contarle a todo el mundo, pero no sè cuàl es aquel secreto...

La señoritah IE no està hoy...no existe...Natilia tampoco...menos Natalia...es, simplemente una silueta, caminando...no sintiendo nada, sòlo teniendo pensamientos que no son coherentes...hablando sin formar frases...sino, sòlo diciendo palabas que no tienen mayor sentido.

Semana de muchas cosas...

Comenzó con mensajes de texto anónimos en mi celular, claro, sin fondo ni figura, no tenían porqué ser...fueron y se acabaron igual como empezaron, con un mensaje sin coherencia...

Luego... nos copiaron la idea....eso fue terrible, me desanimó mucho, sentir que habíamos hecho algo tan bueno, que nos habían copiado y hasta se habían adelantado a nuestro proyecto fue fuerte...

Después Papá, se operó y todo salió bien, pero debo confesar que fue todo muy rápido y fuerte para mí, de hecho aún no lo asimilo completamente...


Alá y sus "hermosas" pruebas le encanta jugar... y, esta semana me tocó a mí, él quería jugar mi juego se sentó delicadamente sobre una nube de aquellas y tomó el playstation, insertó mi CD y me hizo pasar por varias pruebas... quizá ya se haya aburrido, tal vez sea, sólo el comienzo...

Maktub...