No sé para qué vengo a escribir, si antes de que comience siento que es un intento fallido... pareciera que me enoja mucho que no podamos volver, porque trato de recordar y no encuentro el momento en que se produjo todo, porque en realidad, el momento que tengo en frente no me convence, en mi mundo las cosas no son tan inestables, no a ese límite.

No sé si fue una alineación planetaria, un suceso de casos, algo que estaba escrito, una causalidad... no sé qué fue, porque en este segundo no le encuentro utilidad y si miro para atrás tampoco puedo encontrarla, porque parece que entiendo todo, pero no puedo explicarlo, porque parece que cuando muero de ganas por hablarte no puedo hacerlo, porque parece que cuando quiero que detengamos nuestros mundos hay algo que no nos deja, porque pareciera que cuando todo va bien terminamos odiándonos y sin ganas de hablarnos.

Quizá hayan muchos caminos que seguir, tal vez las soluciones estén tan cerca que es imposible verlas no tengo idea, en este segundo nada está claro, nada.

Porque a estas alturas las fuerzas están puestas en una sola cosa, quizá en la única que debieron estar siempre, tal vez no...

Deseo respirar en paz

Deseo no tener que soportar situaciones que no me involucran


Deseo detener todo

Deseo que muchas cosas acaben por completo


Deseo poder limpiar mi mente, porque terminó llenándose de basura

Deseo irme, pronto de esta ciudad y descansar


Deseo poder escribir sin tener que mirar la hora

Deseo...

que encuentres tu equilibrio y que el camino se defina



Deseo no perder las fuerzas.


Al margen:

Sin egocentrismo no hay subjetivismo,
sin subjetivismo no hay sujetos,
sin sujetos...no seríamos humanos.

Tripayantu

Hoy y siempre
aunque no suela repetirlo
aunque a ratos todo se convierta
en inseguridades profundas
aunque todos se encarguen de decir que no ganaremos
está claro que serás la mejor tripayantu que exista...

Porque son tus brazos los que
parecen automáticos
luego de cada respiro mío
porque son tus oídos los
que son prontos a oír hasta los
más ensimismados de mis silencios,
porque son tus labios los que le dieron
la capacidad a tus ojos para hablar por ellos...

Porque aunque todo se destruya
y sienta que deseo aquello
siempre estás tú intacta,
sin destrucción alguna...

Tropiezo con este lugar una vez más... supongo que es porque tengo ganas desmedidas de escribir algo, pero no sé muy bien qué... en el fondo, siempre termino escribiendo lo que los dedos manden, pareciera que ellos ya tienen vida propia y que comienzan a vivir aquella etapa de libertad sin fronteras con la que todo humano sueña obtener algún día.

Pareciera que hoy todo retrocede y que solo deseo que vuelva a parar, porque cuando pensé estar descansando algo se encargó de hacerme caer en la cuenta que no puedo hacerlo como antes.

Si hasta escribo rápido, pareciera que me canso de todo, que deseo que dejen el mundo en paz por un segundo, pero me veo envuelta en cosas que no me simpatizan, en situaciones que me cansan, con cosas que no me simpatizan y otras que se ven pendientes haciéndome sentir que lo mejor es no hacer algo para arreglarlo, porque siempre hay algo detrás que me dice que confíe en que pasará... porque hay un algo inexplicable que me aprieta la garganta y hace sentir a los ojos que es momento de limpiar una vez más el alma.

Si quizá no recordara, si quizá perdiera la memoria...si quizá no existiera, si el mundo no estuviese tan recargado, si quizá no tuvieras tanto poder todo sería más fácil.

Pero no, tenemos el camino de los lóbulos separados...tenemos el camino lleno de piedras por recorrer...

Parece que el escribir no me está sanando... creo que ya no quiero seguir haciéndolo...

Este texto, terminará en esta línea.

De cartas.

Pareciera que el tiempo va cada vez más rápido y que un pestañar nuestro es una aguja en un pajar...un átomo dentro del gran universo, pareciera que esta tecnología que tanto es ocupada se adueña de a poco de nuestros momentos, pero no, siempre hay un segundo donde podemos detenernos, donde podemos dejar de teclear y tomar un lápiz, alguna hoja o algo de papel sobre lo cual escribir. No hay nada más loco que poner incoherencias, cosas que para otros son desconocidas, enigmáticas e indescifrables.

El mundo se queja, dice que los correos virtuales son impersonales, que es mejor escribir una carta, pero... nunca tenemos tiempo para escribir alguna, para poner todo dentro de un sobre y mandarlo, dejar que todo fluya...

Estamos destinados a ponernos un poco tecnológicos sin pensar que la carta también es una tecnología que nos va envolviendo hacia muchos sentimientos, que nos va llevando a lugares tan nuestros que no los conocemos por completo... a sentir que quien nos escribe en un papel está hablándonos en el momento en que vamos leyendo... a sentir aquella conexión extraña que se da con las miradas de complicidad durante una conversación.


¿Yo? prefiero esperar siglos por una carta, elijo leerla mil veces en un mismo papel y tenerla siempre en su sobre o con los mismos dobleces que venía, opto por tenerla cerca cada vez que deseo para re*cordar lo que decía...

Después de todo, el tiempo no se muere por que escribimos una carta, la vida no se acaba por poner todo dentro de un sobre y quien lee no muere de tristeza porque le hemos escrito,

sino todo lo contrario.

Entiendo perfectamente lo incómodo de las situaciones...
porque pareciera que otros toman tu lugar en dos segundos,
porque la complicidad que anhelaste existiera va más allá de una simple cruzada de miradas y te ves allí, siendo testigo lejano y desinformado de lo que sucede.

Te ves parado en el tiempo, mientras todo lo demás avanza con una rapidez mayor, pareciera que pasaste a un segundo plano, pero ¿Sabes? has sido tú siempre el eje sobre el que todo se mueve, la razón que motiva muchas cosas, siempre eres tú, siempre vagas en el medio...

ahora lo sabes.

... Y pareciera que hoy es marzo, cuando queríamos que todo acabara, pero ahora no es así, sino todo lo contrario, porque si pudiera pedir más tiempo para estar en aquella jaula, en esas salidas locas, en los momentos de meditación en el techo, donde peleamos y discutimos cosas sin grandes sentidos lo haría...

Porque si los momentos en que discutimos no hubiesen existido, los lazos tampoco...

En el fondo, las cosas no siempre fueron buenas, pero es eso lo que hace de todo una experiencia importante, porque esto es vida, y ésta no consta solo de momentos agradables, al contrario, son los más duros los que más marcan y hacen crecer...

Y ya todo termina, comienzan las cuentas regresivas, los momentos que no serán los más recientes, sino los últimos, los abrazos quizá con más sentidos, las despedidas más duraderas, el querer pedir a cada segundo un momento más... pero es así, la vida quiere muchas más cosas... solo queda una cosa... solo queda: Carpe diem.

Robots no robots.

Parecía que en ese momento nada continuaba su curso normal, que las cosas estarían estancadas allí para siempre, porque no hacían más que reírse y jugar, no tenían ganas de subir a clases...solo querían jugar, en ese momento, mi mente me convencía una vez más que había optado bien, que los errores no son tan rotundos, que el elegir mal se había transformado en un bien común.

Debo reconocer que más de una vez a la semana los odio, son actitudes que no me agradan o cosas que hacen que los vea tan cuadrados como a cualquiera... más de una vez quiero huir de esa jaula que compartimos durante cinco días a la semana, esa jaula en la que la palabra orden no existe, el orden de las cosas está claro.

Más de una vez he querido estar en un curso humanista solo en las clases de lenguaje, porque pareciera que allí todos se convierten en monos desinteresados, pero claro, no todo puede ser perfecto, porque si ustedes no discutieran por pequeñeces, no se sintieran partes de ningún bando, si hicieran de las clases de lenguaje sus preferidas, si estuviesen siempre juntos, si siempre opinaran lo mismo y no se dieran tantas vueltas por tomar una decisión serían el curso perfecto y no hubiese reconocido nunca cuánto amo estas cosas que forman parte de los textos... porque si fueran perfectos, todo sería monótono, sin sentido y hasta cíclico, si ustedes fueran tan utópicos no existiría ni una sola persona dentro de esa jaula a la que hubiese logrado romperle los esquemas.

En el momento de la foto, pensé que no me harían caso, cuando grité: "chicos, póngase abajo, les sacaré una foto"...pero lo hicieron, me sorprenden a su manera, cada uno(...)

Gracias por hacer de los segundos más horribles
los más agradables,
gracias por los abrazos cuando los necesito,
por el interés en los números
que hace que esté atenta en esas clases...

Gracias por estar,
por ocuparse de los demás,
por ser cada día un poquito más
cercanos a mi mundo

Gracias por ser quienes son...

Y lo más importante
GRACIAS al de arriba,
por haber juntado a los 40 más pasteles de
la generación en un mismo curso.

No tengo idea cuántas horas nos separan...no tengo idea cómo estás, ni menos cómo han ido las cosas por allá...

seré total y absolutamente ego... pero... te necesito ahora, necesito vaciar mi mente, necesito actualizar las ideas y leyes de nuestro mundo, necesito volver...porque sin querer me llevaron, sin quererlo, me sacaron de todo esto y ahora que estoy recuperando la memoria necesito con urgencia hablar contigo .

No sabes cuánto me molesta todo esto, no sabes cuántos miedos tengo...en este momento...sé que necesito solo volar y hacer las cosas sin miedo....sé que debo hacer una y mil cosas... pero necesito una maldita palabra tuya...nada más... a nadie más.

Necesito que me ayudes... necesito un rayo, porque aquí el calor me mata, porque...solo me hace pensar que es a ti a quien necesito que me oiga.

Pareciera que la prueba me pesa... pareciera que todo me cansa y que me aburrí de los Mundos Paralelos. De muchos, menos del nuestro...

Ahora, quiero salirme de la matrix, lo necesito... supongo que es una necesidad sobrehumana...algo que parece que me desestabilizó, de hecho, creo que quiero mandar a la papelera muchas cosas...

Silence.

Hace meses que no necesitaba tanto un descanso...
estar sola,
el simple silencio que a unos les molesta parece en este momento una droga de la que me hiciese dependiente y de la que me han privado, exacto eso es, parezco una drogadicta dependiente del silencio...

Pareciera que mis capacidades de saber las cosas antes que sucedan ha vuelto...quizá siempre estuvieron y solo las obvié...ahora...tengo la misma sensación de un principio... esa sensación de querer maldecir el don, de sentirme culpable por no haber parado las cosas antes, pero como dice en las reglas del mundo en el que comparto con solo una persona Maktub las cosas estaban escritas y si no fuese así no hubiéramos aprendido cosas... esto no es un deja vü es una premonición, porque supe que sucedería antes... no fue una sensación...en fin... quiero ahora que las cosas sucedan como deben hacerlo...que más que desear las utópicas medidas de nuestro mundo, suceda lo que nos hará aprender nuevas lecciones...ahora...comienzo a encontrarle sentido... esta era la única manera en que la Luna comprendiera, que el mundo de las flores se compone de dos, y que compartiremos un mundo los tres cuando creemos uno nuevo...porque el de las flores, no recibe a hombres... era una Ley que se nos había estado olvidando.

Ya pasará, hay que tener fe.

Ideas vagas.

Química recreativa...
cansancio...
amigos que se sienten decepcionados...
otros con problemas...
tristes...
desaparecidos...
energías que parece que desean huir...
mundos que comienzan a unirse...

Comienzo a escribir y sé que solo puse ideas vagas anteriormente, también sé que cuando tomo el teclado y mis dedos presionan las teclas se me ha olvidado lo que quería escribir... pero en esencia lo que plasmo no es más que la realidad utópica en la que vivo (...)

La química recreativa poco llama la atención en mi vida...pero como dije...somos complementos... yo te llevo a las ganas de sorprenderte sin quererlo, tú, me vas llevando a las ciencias a aquel conocimiento que tanta curiosidad me causó y que hoy...me atrae...un poco más...

Y así muchas cosas...los mundos que hoy se unen me descolocan... no me molestan...solo es falta de costumbre... de hecho...es bueno...aunque no sé hasta qué punto.

Ayúdame a ayudarte...sería la lección de hoy...cuando no tengo idea qué hacer solo tú puedes saberlo....solo tú.

Ahora acabas de hacerlo... y eso es algo que me llena... gracias.

Creo que ha pasado más de una hora desde que comencé con ideas vagas, cosas que me confundían, pero las letras y este lugar cumplen su función a cabalidad... solo espero... espero...que cuando las fuerzas se minimicen y las ganas ya no existen...haya un algo que me recuerde que es necesario...seguir.

Namasté.

Y yo que pensaba que hoy iba a escribir sobre otras cosas... de hecho... mi trabajo pastoral es lo que me ha devuelto el equilibrio perdido... por que lo asumo...fui bastante ilusa al pensar que podría quedarme fuera durante tanto... mientras caminaba hoy pensaba que te costó mucho hacerme volver...tuviste que pegarme donde más me duele, tuviste que botar mi mundo de donde estaba para poder reaccionar...

Y esa foto... fue la vez más reciente en que subía al lugar más alto y a la vez el más difícil de llegar en toda tu casa... esa vez no fue hace poco...sino hace mucho... donde estábamos cansados, pero con ganas de seguir durante todo el día hablando de las cosas que hiciste y las que nos motivaban a estar contigo...

Hoy... pude recobrar aquello de lo que yo misma me privé... hoy...pude sentirme plena...nuevamente pude sentirte dentro...hablar de ti con propiedad y fe es aquello que motivaba mi vida...es aquello que me da fuerzas para esperar.

Jugar...ver saltar la cuerda a esos ángeles que no asumen que lo son fue algo que me llenó, verlos sonreír a causa de cosas simples es algo que me va devolviendo aquella vida hermosa que poseía...las hojas vuelven a ser rosas...y la tinta cada vez es más agradable...

Me encanta...hoy...amo hablar de ti...amo ser quien siempre fui... porque como me dijo hoy mi guía de antaño es bueno recordar de donde uno viene, quien es y hacia donde va
es como escuchar una cancion y recordar los buenos momentos con los amigos.

Él hasta hoy...no deja de tener razón.

Pensar y no tener idea de cuál es el siguiente paso...
pensar y recordar que no era la misma...
saber que las cosas han cambiado no me gusta...
en el fondo, la nueva Natalia no me simpatiza...

Estoy en blanco y ni escribir puedo...
hago flagelos de mi.

Existen días donde las cosas parece que no resultan...

donde ser bueno no trae resultado algunos...

donde las mentitas duelen, porque no tienen sentido...

donde nos sentimos ahogados por personas que con actitudes nos demuestran que no somos libres...

donde los esfuerzos no sirven...

donde nos hacemos invisibles ante el mundo que camina de nuestra mano...

donde no estamos tristes, pero nuestros dedos hacen que las cosas lo parecieran...

donde todo no es más que una ilusión bajo las letras que se apagan al cambiar de página pero que viven en algún recóndito lugar, para siempre, porque quien escribe es para siempre.

De la IE, Pandas y siglos...

Trato de recordar -volver al corazón- y me es difícil, mi memoria fue regalada, por lo que dudo de los recuerdos que han quedado insertos dentro...

En este momento, me nació escribir un poco de aquella ciudad que comparto con dos personas más... me nace decir que soy una adicta -lo asumo - a aquella droga dulce que nos es entregada a través de las jeringas de la vida... a aquella IE que no todos comprenden, a aquellos abrazos verdaderos y de corazón que surgen de la simple alegría de vernos...

Recuerdo ahora, que yo estaba en aquel desfile de muertos, llamado TBP, de donde lograba sacarme sólo un par de personas, sólo aquellos astros celestes podían, porque los demás habitantes de mi mundo se habían ido, de pronto, logré salir un poco, porque me percaté que había una persona que sin quererlo, era cercana a uno de aquellos astros celestes y había entrado a aquel lugar donde yo me encontraba, entonces, comencé a hablarle, porque en ese momento aquel astro celeste no se encontraba, en ese momento aquella Plantita escribía y escribía cosas que no sabe de dónde salían -si, cambié la persona gramatical, da lo mismo-...y aquella Panda se fue haciendo cercana...

Una nueva integrante se asomaba a IE Landia, de pronto, todo se transformó en IE Landia Pandoroso, donde la droga aumentó en cantidades asombrosas... donde las caminatas se hacían cada vez más relajantes y sacadoras del cansancio producido por los diversos nudos mentales y aquellos que traían los estudios de cada habitante...

Donde nació el ágape, porque decir te quiero se hacía insuficiente...porque el ágape engloba lo que somos en esencia entre nosotros tres... porque el ágape no es más que aquel sentimiento que nos hace diferentes a los demás mundos.

Hoy, puedo decir que me encanta que en nuestro mundo las cosas no sean porque sí y que sepamos que Él no juega a los dados -como dijo Einstein- puedo decir que no sólo el hablar es lo que nos une, sino que hemos logrado hacer que todo cuanto nos vaya rodeando nos vaya haciendo más cercanos, donde una simple posa se hace un recuerdo de aquellas que fuimos pisando aquel día...donde las palomas nos vayan causando risas interminables al igual que sus ramos de la Universidad...

Gracias! por hacer de los días qwerty algo importante, por hacer de las pruebas algo más dulce,algo más bello, por hacer que juntos vamos caminando hacia los sueños de cada uno... gracias porque el ágape cada día me llena más.

Namasté.

De pieles y marcas

Y todas las cosas que decimos, hacemos, pensamos, escribimos y vivimos van quedando así, como marcas en la arena, aquella arena que no es más que nuestra piel y nuestra memoria.

Como cuando una persona me contaba aquel cuento griego, que decía algo así como cuando una persona poseía muchas marcas en su piel eran todas las veces que le había ganado a la vida... hoy, aquel cuento parece más cierto, pero claro, como una metáfora perfecta... porque cada cosa nos va marcando, claro, en su justa medida, sólo que existen algunas que se escapan de las manos, que van aumentando sin quererlo, que van marcando más allá de nuestra piel...

Y es hoy cuando me cuestiono, me pregunto, me inquieto, porque hay muchas cosas que no podemos controlar, aunque quisiéramos...

Hoy, parece todo más claro, pero confuso a la vez.

Creo que no he querido irme, sino hacerla volver de alguna manera... en el fondo y en la superficie, cada palabra se va transformando en una marca más, de aquellas más profundas que las de la alergia al polen...

Pareciera que no puedo oír y que no lo hago, en el fondo, nunca he dejado de hacerlo, sólo que no asocio tan rápido lo que sucede o lo que tratan de decirme...

Ahora, querría hablar eternamente, pero no estás, entonces, las cosas parecen sin sentido...

En el fondo, da lo mismo, es sólo un gran punto dentro del universo, en el fondo, que Alá haga lo que desea, después de todo, siempre estamos destinados a hacer lo que a él se le antoje...en la superficie, no somos tan libres como nos consideramos.

¿Incoherencia coherente?

Sé que puede parecer extraño...pero abuso de mis atribuciones de Sol, aunque hace unos minutillos te hablé pero parece ser que por causalidades del destino no estabas, pero eso es lo menos importante ahora.

Lo que realmente significa que esté moviendo mis deditos al ritmo de una rumba (es raro, pero escribo más rápido jaja), es porque ayer se nos agotó la batería, y no es ninguna metáfora ni cosa por el estilo, sino que en realidad quedamos con ganas de explicarnos, de aclarar un poco esas ideas y acontecimientos llenos de "pasado" según la gente normal.

Bueh!
La cosa es que tengo ganas de gritar a los cuatro vientos lo que siento, por muy mamón que pueda parecer, pero fuere como fueren las cosas, solo quiero que sepas que en la lista de priodidades utilizas un lugar V.I.P. jeje xD!
Ya pero creo que estoy diciendo tonteras...aaaa...todo por culpa de Cortázar!!!
Todavía le doy vuelta al cuento, y no lo entiendo!!!
jaja!
INCOHERENTE YO JAJA!!!
cosas que pasan no?
Me estoy convirtiendo en una incoherente!aaa(grito)
Pero me entiendes ¿no?(pienso)
Seee...
me entiendes!(sonrío)
y a qué se debe eso?(pienso)
FÁCIL!

SOS una CONCIENCIA que no me deja en paz !!!(aaa)
no puedes ser así!!
malvada!
Pero da =...(ahora escribo lento) escucho reggae(no te rías) (my prinsses gone...far far away(8) jaja!
ia..lo acepto, SOY incoherente y escribo mal porque he repetido incoherente como 7 veces!
jaja xD!
Y todo esto...por inútil que parezca, es para decirte que te RECONTRAHIPERMEGAULTRAUNACACHAYUNMONTÓN! AGAPO!!!

eeee(uu)
jaja
falla io...
Y para no dejar de ser incoherente....te pongo un tema na' que ver a lo que escribí jaja!!!
(Pensarán que soy una loser! jaja)
Filo!
A ver qué tal va la memoria...y si recuerdas cuándo escuchaste este tema ciento un mil veces estirada en el pasto con tu Sol achicharándose al sol (pa' variar)...
Namasté Bambina(f)!

Tu Sol con las neuronas achicharradas...XD!

14, día que odiaba y que hoy se hace agradable...
creo que hace mil que no escribía de estos días y tampoco pretendo hacerlo hoy..sólo decir que espero, podamos cumplir nuestras pruebas y promesas...

Sólo, que MAKTUB se cumple siempre, en nuestros Universos paralelos que insisten en unir todo cuanto nos rodee...

De Puntos Suspensivos, mandarinas, inciensos, velas y cartas...

Si el tiempo y los números importaran, podría decir que hace un año y casi un mes que nos hablamos -de una manera más que como compañeras-... si me importaran las distancias podría decir que no te vi en el verano, exceptuando un par de veces y que la distancia entre nuestros hogares es mucha... si me importaran los momentos donde hemos caído en el mundo de la otra diría que eso sólo ha sucedido una vez...


Pero no es eso aquello que hoy importa, sino que decirte lo trascendente que has sido, porque no existe alguien que yo conozca que tenga un Sol...

Gracias por optar ser Viento y no tormenta...

Gracias por no dejar que esta Plantita se vaya ahogando en los recuerdos de momentos felices con su Sol...

Gracias por darle sentido a los números, por darme nuevas mandarinas...

Gracias por compartir tanto conmigo...

Espero no caer de nuevo...


Que el Señor Paciente guíe al Viento,
que el Viento no destruya,
sino que refresque a
las Plantitas, que éstas aprendan a devolverle al
Viento aquello que él hace por ella...


¡¡¡Feliz Cumple !!!...espero que este día haya sido agradable, por lo menos antes de física.

...Continuará

Tiempo, no les golpees la cara, acariciales, ellos creen en ti.

...Tiempo, no te pongas violento, recuerda que somos humanos.

...Tiempo, sé paciente, espera, como cuando nosotros esperamos que tú pases para sanarnos.

...Tiempo, sino estás a favor, trata de esfumarte, porque no me sirven las herramientas negativas.

Ahora... mañana... ayer... tiempo, no te sobrepases.

Fué.... recíproco.
La luna perdía su brillo, y la plantita que solía brillar se opacaba al esconderse el sol.
Y causalmente, se encontraron. Se observaron, y consideraron que sería bueno acompañarse juntos en el camino.
Y asi pasaron siglos, siglos obscuros, en los que cada uno fué aprendiendo del otro, acompañando al otro, muchas veces teniendo que sacar al otro del abismo en el que se encontraba, y también muchas veces celebrando con el otro y solo sintiendose feliz de la felicidad del otro...

La luna cada vez que encontraba a su plantita, que la miraba desde la superficie de la tierra, brillaba más y más, y a su vez la plantita se desmarchitaba, comenzaba a renacer de apoco, con calma, al igual que la luna, porque sus dolores y sus penas eran lo suficientemente fuertes aún como para seguir molestándolos....
Pero este par de amigas nunca, nunca, dejaron de creer y desear de todo corazón que el universo conspirara y cumpliera sus sueños...

Hasta que un día pareció todo perdido, porque las fuerzas del destino pusieron a prueba la verdadera amistad entre la luna y la plantita, y ambas sintiendose muy débiles, pensaron que esto era el fin...
Pero como solía decir una sabia mujer ,"no hay prueba que no seas capaz de superar"... este dueto universal sobrepasó los duros embates de lo que Maktub, para asi darse cuenta de lo que realmente eran, y para darse cuenta también de que a pesar de que la luna no pudiera estar más cerca de la plantita, y la plantita no pudiera ser una estrella y estar al lado de la luna, el lazo que habían formado ese momento en que sus auras se cruzaron, no se rompería jamas...

Continuaba la larga noche en IElandia, y la plantita anhelaba volver a encontrarse con el amanecer, para que el Sol llegara y la hiciera brillar, y vivir. Claro que ahora su deseo era diferente: Porque en su corta vida solo había encontrado al Sol, pero ahora que la Luna también era su amiga, deseaba que ella se pudiera ver también de día...
Y el sol se empezó a acercar, y conoció a la Luna, que en ese momento se veía más brillante que nunca, porque una estrella inmensa y resplandeciente la acompañaba...
Y desde ese día, Sol, plantita, y la Luna y su estrella, cohabitan en este mundo, IElandia, un mundo extraño por decir algo, pero lleno de una paz y una tranquilidad que solo puedes respirar ahi.

Un día, la Luna quizo hacerle un regalo a su plantita, la tomó con cuidado, y la llevó a un sitio mágico, fuera de este mundo...un lugar lleno de luz, en el que la plantita no solo se sintió feliz, sino que pudo brillar, ahora de verdad, y pudo tener entre sus manos, un pedacito de Sol, tal como lo quería la Luna...

Y al volver a IEland....MAgia! un oso Panda había llegado a ese lugar, nadie sabe muy bien cómo...pero todo parece indicar que la Luna creyó correcto enviarla ahí....
Porque la Luna, sin duda alguna, quiere a su plantita , de hecho la agapa ^^, tanto...que hoy, tu Luna llena, decidió escribir estas letras, llenas de un sentimiento, demasiado intenso y rico...
desde ese primer día, muchos siglos han pasado por nuestros ojos...muchas cosas y muchas pruebas, y cada siglo que pasa mi cariño y mi ágape hacia ti crecre y crece...

Cada día doy más gracias a Alá por haberte puesto en mi fotolog xDDDD, iaa, utah , se me fué lo serio, jajaja.
No, ahora si, cada día que pasa me doy cuenta de que simplemente, eres una de las mejores personas que ha llegado a mi vida, sin duda alguna! Eres una de las grandes bendiciones por las cuales me siento más que agradecido de la vida que me regalaron =).
Eres, simplemente, mi plantita, que más puedo decir?????????

sii, ya sé, quedan como 35 minutos, pero quizá mañana te vea solo en la noche, XD......aparte, ke son 35 minutos???!!! el ****tiempo no existe! xDD ahora ke lo pienso podriamos haber celebrado nuestro ..amm iba a decir aniversario pero naa kever porke eso es año..xDD..ia filo, lo ke sea, lo podriamos haber celebrado cuando kisieramos!!!!!!!^^

SImplemente, GRACIAS de todo Corazón, x todo........x nada.

TU luna llena.

Eeteban Varas G.....osea...CuchuX! xDDDD

El día de hoy fue bastante intenso...
digo intenso, porque hace mucho que no estaba entre tantas situaciones diferentes...
de un momento a otro comencé a recordar muchas cosas que me habían sucedido...
sin quererlo dije la mitad de ellas, cuando estas cosas me sucedieron pensé que nunca las contaría y menos de esa forma ni en esas circunstancias.

Sí, fue fuerte, pero no quise seguir hablando, hay cosas que me intrigan y los miedos fluyen hacia afuera... por ahora prefiero callar a decir cosas de las que luego me arrepienta, sí, no quiero cruzar el río, no me siento cómoda usando un don que no creo mío.

La canción de hoy y no sólo de hoy, sino que desde hace un mes...

es la única que viene a mi mente.

PUEDE QUE MAÑANA NO PIENSE LO MISMO.

Hoy no es de los días felices, ni mucho menos pretendo escribir con letras color rosa, pues las letras de hoy pueden ser fácilmente grises, no es que me suceda algo terrible, que tenga ganas de morir, ni que crea estar muriendo...

Hoy, comenzó por ser un día como todos, ni tan feliz, ni tan triste - como hace un año- era plano simplemente, sólo lo vivía, pero llega el maldito momento de mirarte a los ojos, de sentirme incómoda semana por media con las cosas que no dices y con aquellas que yo me cayo, creo que ahora es uno de aquellos días en que siento, todo está perdido y que las cosas no tienen mayor solución, todo está estancado.

Son estos los días donde siento que camino por un lugar que no conozco, del que no tengo certeza dónde llega ni mucho menos de dónde viene, sólo siento, que nos vamos quedando con la soledad tú y yo, por separado a solas... con la soledad.

Porque aunque nos veamos rodeados de muchos otros personajes, sabemos, que éramos un complemento, que en el fondo, una parte de nosotros ha quedado a solas... triste, deambulando, pensando, con ganas de seguir a ratos y de dejar todo botado en otros... mirándonos, sin decir mucho, con nuestros ojos perdidos en algún momento del pasado, donde éramos uno.

Te extraño y cómo me gustaría tener las agallas para decírtelo a la cara, cómo me gustaría poder encontrar el momento para dejar de escribir y decirte todo lo que ha pasado a través de mi boca, no sabes cuánto deseo que el universo conspire, porque esto ya se me hace demasiado.

[Adiós, puede que mañana no piense lo mismo].

Cuando descubrí que era un fiasco en las relaciones de pareja, tomé la decisión de tener muchas relaciones amistosas. Luego, descubrí que también era un fiasco en ellas por lo que quise vivir en una isla... pero... ¡¡¡ ME FUE IMPOSIBLE !!!.


[Entrada 92... pensar que el blog nació para poder comentar].

La Prueba

Ayer, luego de once meses sin un abrazo tuvimos una conversación demasiado profunda, pero mientras estábamos dentro de ella no podíamos darnos cuenta de las cosas que nuestros dedos iban escribiendo... fue luego de muchas horas donde dimensioné todo, sin saberlo Alá nos había dictado el verdadero fin que tuvo siempre nuestra lejanía física...

Porque eso fue, él nos dictó todas y cada una de las razones, pero lo que es más importante aun es que nos dio el pie para comenzar a cumplir esta nueva prueba... porque no veo otra forma en que tú puedas regresar.

Esa razón fue perder los miedos, sé que tenemos los mismos, pero también estoy consiente que voy medio paso adelante, por lo que puedo ayudarte, porque no logro ver ningún otro sentido de las cosas y porque sé que todo lo que me sucedió es para ayudar a otros, para saber qué se siente... y saber qué es exactamente lo que quieres que te digan.

Sé que hoy, la mayoría de nuestras conversaciones se basan en recuerdos y en sueños de lo que algún día deseamos que suceda y no me molesta en lo absoluto, porque es nuestra forma de no perder el hilo de lo que nos une.

Ahora, queda dar ese pasito que falta y no temas ni dudes, puede que sufras y sientas que mueres en algún momento, pero esa vez, yo estaré contigo, como tú estuviste conmigo.

No temas, que las decepciones serán sin duda...
No temas que yo estaré contigo...
No temas que puede llegar alguien valioso a tu vida...
No temas, que te darás cuenta que no estamos solas en esta vida...
No temas, que cada vez que te caigas, lo haré contigo...
No temas, porque mi confianza está allá contigo -al igual que mis fuerzas-

Sólo deseo, que ahora vamos paso a paso, cumpliendo lo que maktub, porque esas es una de las tantas razones de nuestras existencias...

Espero que no temas, porque recuerda, yo he logrado encontrar a otros seres semejantes, pero está claro quién es más importante y está claro, que nadie ha logrado serlo como tú lo has sido, porque la complicidad, los pensamientos y acciones al mismo tiempo, las historias llenas de felicidad, llantos, la música brasilera en común, las letras y las utopías políticas en común no se logran de un día a otro y mucho menos, con cualquier personaje.

Ahora, demos el paso, tómate de mi mano, que yo me aferraré a cada palabra tuya, a cada respiro lejano...

Matemáticas y números

Sé que nunca fuimos amigas, lo tengo claro, pero si hay algo que estoy segura es que por un momento de mi vida estaban demasiado cerca y hasta me simpatizaban... creo que ahora sólo las veo como un recuerdo lejano de momentos agradables, a los que ni siquiera me interesa acercarme de nuevo, porque siempre fueron egoístas y trataron ser lo más importante dentro de mi vida, pero ya no se podía, había cosas más trascendentes y lo mejor, no se contaban ni tenían tantas reglas como ustedes, en ese momento -cuando se percataron de lo que sucedía- decidimos alejarnos, y el resto de la historia ya es actual, creo que las soporto porque poseen letras, pero a ratos suelen darme más de un problema, aún así, trato de comprender lo que sucedió...y creo que luego de mucho lo logré.

Yo no era para ustedes y
ustedes no son para mi.

Instrospección al Límite

Llegué a aquel lugar agotadísima y con mucho sueño, de hecho, estuve gran parte del día sin pensar cosas coherentes...

A medida que todo continuaba su curso normal mis energías se llenaron, como la barrita de los sims, estaba entera verde, aunque las actividades habían sido muchas tenía ganas de estar siempre despierta, con aquellas personitas que más que eso eran ángeles, los ángeles perfectos que podría encontrar en aquel lugar llamado cielo terrenal...

De pronto, el sol caía y se abría paso a una noche en la que quizá dormiría muy plácidamente y así fue, un encuentro no sólo con ángeles y Alá, sino que los más importante fue que de un momento a otro y casi sin pestañar, me paré frente a un espejo que no reflejaba precisamente mi cuerpo, sino los mil estados anímicos, las energías y los acontecimientos de mi vida, en ese momento se abrían paso muchas sensaciones, casi indescriptibles... el frío no importaba, que mi tobillo estuviese hecho añicos por una mala maniobra mientras hacía ejercicio, mi cansancio luego de una semana agotadora y todas las cosas negativas pasaban a segundo plano, sólo importaba que estaba -de una vez por todas- fuera de mi y podía observar todo, por fin habría logrado salirme... de TBP y de las cosas en las que mi mente se encontraba... había encontrado un lugar donde el tiempo ni los horarios fueran respetados directamente, donde las apariencias quedaran absolutamente atrás y donde de una vez por todas ocupáramos el corazón ante todo, desde un simple abrazo, hasta la historia de un trozo de nuestras vidas... donde quienes te rodeaban cerraban su boca abrían su mente y su corazón a tus palabras.

Porque por fin comprendí las inumerables veces que me dijeron tienes que vivirlo, porque aunque alguien me haya contado sin querer parte lo que iba a sucederme no logró hacer que dejara de sorprenderme en ningún segundo... porque amé que un grupo de personas hiciera lo que tanto me gusta: romper esquemas.

Espero ahora, vivir para siempre mi tercer día... espero que las energías cargadas sean para siempre y que cada vez que lo necesite logre volver a salirme de mi para mirarme en aquel espejo, donde son las cosas realmente importantes las que se reflejan y donde quienes realmente han trascendido de quienes te acuerdas.

Ahora soy yo el problema, creo,
no sé,
quizá calle mil veces lo que me sucede
porque siempre pienso que los demás son
más importantes, siendo
que los otros sienten que no me conocen,
ahora todo se me pone de cabeza, como siempre...
como suele suceder más de una vez al año,
y yo que pensaba que el año que pasó había sido difícil...

Pues no, el que se viene ya se me hace muy pesado,
tanto que me encantaría huír de él,
salir y correr, por un camino sin fin,
donde pueda ir a toda velocidad sin detenerme
en nada, correr y no cansarme,
salirme de este juego llamado vida
y dejar de ser yo...

Venir luego, y volver a ser quien fui, hace tanto...
extrovertida, diciendo todo,
y si, tal vez nunca lo fui?
quizá siempre me vi como extrovertida
pero nunca lo fui...

Que todo sea un gran sueño, del que algún día despierte,
pero me miro al espejo, y soy yo...
soy yo, en un mundo que se llama real,
con un reloj que me dice que es la hora de tal o cual cosa...
con gente que me dice que me siente lejos...
y así, termino enloqueciendo
no sabiendo si lo que deseo llegará,
sintiendo que estoy en otro lugar que no es aquí,
pidiendo que nos rijan las ganas de hacer las cosas que amamos
y cuando las deseamos,
soñando con un mundo en el que no vivo...

Así, termino muriendo, loca, como ya creo que estoy.

Creo que el destinatario de mis cartas ha cambiado,
creo que quien se lleve los pensamientos más largos en mi mente a diario
también ha cambiado...
esta vez, no es un personaje, -no-
es una persona...

Mi mente se vuelve blanca...
el mundo gris...
mis ojos están vendados...
mi boca tapizada con clavos de palabras hirientes -que me matan a cada segundo-
mis manos, están inutilizables -ya ni siquiera escriben-
yo... morí.

Arranqué un trozo de mi historia...
dejé que por una actitud se perdiera la confianza...
Lo siento, aunque decir lo siento y escribirlo mil veces no haga nada...
Porque hacerte daño es lo que más me duele...

Porque si yo hubiese sido tú me hubiese tratado más mal aún...

Te fuiste de mi mundo y si tienes razones...
eres quien más razón tiene en todo esto.

Y no sabes cómo duele, quizá si, porque te duele el triple...
te duele que alguien en quien tanto confiaste se haya guardado algo,
sientes que elegí, pero nunca fue así...

Lo siento, una y mil veces,
no quiero que te sientas culpable ni nada de eso...
no quiero hacerte daño, ya no...

Me dijiste que no te dijera ati lo que pienso... está bien
no te lo digo, ocupo la interpelación directa
para desahogarme,
para que la acidez de mis lágrimas no puedan tocarte...
para que mis estúpidas palabras no rocen tus oídos...

Me siento como la Judas más Judas de todos los tiempos,
sé que te fallé y eso me duele...
me duele tanto, que siento que muero... de a poco
con cada lágrima que recorre mi cara...

Ahora no quiero más que tomar ciguta,
como Sócrates, no quiero más que dejar de respirar...
parece que esto ya es demasiado para mi...

Me siento engañada, al igual que tú
sé que estuve creyendo en quienes tenían máscaras y
no sabes cómo duele,
aunque tal vez si, quizá piensas que yo también ocupé
una máscara contigo, pero no, nunca la tuve, fui yo, siempre.

Adiós, a ti,
el ser más hermoso que llegué a conocer,
lejos quien mejor me hizo sentir su cariño sin
decir te quiero,
la mejor persona, con la que más crecí en menos tiempo...

Decisión hecha cenizas...

Es impresionante, de hecho me siento completamente extraña, tenía una decisión -palabra que siempre me equivoco en escribir y aunque ya la corregí, esta vez no fue la excepción- aquella estaba firme, no creí que la cambiaría nunca. Ésta consistía en dejar a mi curso de robots, ir donde la orientadora y pedirle el cambio, que estuviese listo el día Lunes, luego subir a mi sala, entrar -seguramente estarían jugando cartas- decirles "gracias por todo, nos encontramos en los pasillos del Liceo, y a ti (Pancha) sorry por romper la promesa, los quiero".

Seguramente más de una lágrima caería de mis ojos, tal vez, se me hubiese quebrantado la voz... quizá ellos me hubieran mirado sorprendidos, sé que por lo menos una persona -la que me dice que estoy equivocada cuando debe- me hubiese apoyado y mucho.

Subí al tercer piso, ellos no jugaban cartas, hacían ejercicios de Matemáticas en pleno recreo y con el profesor adentro... no pude entrar sólo me vieron unos pocos... en mi garganta hubo -desde ese instante- un nudo gigante, no pude hablar con la Orientadora, porque desde que los vi mi decisión se hizo pedazos, no pude ni siquiera decir "gracias" -no pude- me impresiono, quizá en otra etapa de mi vida hubiese tomado la desición racionalmente, ahora no puedo, ellos -que en la fantasía no tienen corazón- hicieron que el mío se hiciera más sencible y que él fuera quien tomara las decisiones.

Desde hoy

Desde hoy, trataré de dosificar lo que siento, como bien me dijo un ángel...

desde hoy, seré yo, pero, te extrañaré sabiendo que eres lo más importante en mi vida...

desde hoy, trataré de no nublar mi vida con la sombra de tu ausencia...

desde hoy, sentiré al máximo y aprovecharé las oprtunidades...

desde hoy, trataré de hacer mi vida paralela a ti...

desde hoy, lloraré a solas, sin que los demás vean lágrimas, sino, sólo quienes sean parte mío logren verlas...

desde hoy, me propondré metasa corto plazo...

desde hoy, no soñaré con el futuro, ni menos con el momento en que llegues de nuevo...

desde hoy, haré de mi vida un nuevo sueño color amarilo...

Francisca...

Siempre, cuando no estoy bien apareces, de hecho, nunca lo sabes del todo, a veces ni te das cuenta que llegas a abrazarme cuando el día no está llendo bien, me escuchas cuando estoy confundida y reafirmas mis ideas y cuando no las tengo claras...

Como te dije hace días, cuando no estoy bien y mis creencias van por el piso, vienes llena de palabras simples, con un espejo entre tus manos que hace reflejar todo lo que algún día dije, pero esta vez las palabras son para mí... haces que mis propias creencias curen las heridas y sequen las lágrimas que algún día comenzaron a hacerse comunes...

En algún momento creí que mi sentido de la vida era tratar de darle sentido a las de otros, creo que el tuyo es ser un ángel que cuida a quienes quieres, sin duda alguna tu ocupación (a tu manera) pero ocupación al fin y al cabo es especial, porque sólo he encontrado a un par de personas más que sepan entregar abrazos como los tuyos... que minimizan TODO, de hecho, siento que hay días donde ni te hablo, pero una sola mirada basta para decirnos todo...

Porque eres tú, quien hace que mi equivocación se haya vuelto positiva y aunque el mundo no alcance a notar nuestra cercanía no importa, porque no son ellos quienes trascienden, sino nosotras...

Gracias por hacerme prometer "eso" que tú y yo bien sabemos, siento que ahora tengo un trocito más aquí dentro lleno, siento que a ratos eres capaz de salvarme, y eres tú, quien me hizo comprender que también necesitaba de otros.

¡Gracias por las una y mil sonrisas! y por tantas otras cosas, porque no nos unieron ni las matemáticas (que tú amas) ni las letras (a quienes yo amo profundamente), nos unió algo que va más allá de todo y en mis creencias se llama Alá... después de todo, creo que los números son una herramienta vital y las letras una ecuación perfecta, ambos imprescindibles, de hecho, tienen más en común de lo que parece.

No, no llores, que la alegría me la demuestras cada día con una sonrisa y eso me llena, inconmensurablemente.

Creo que luego de Sol las personas que han llegado aquí han conocido la otra parte, esa que llora, que sufre que ríe y que quiere sin medidas... creo que el mundo que me ha rodeado hasta ahora es bastante bueno, que pareciera que viviese todo el tiempo en un sueño. Un sueño, del que seguramente despertaré al momento de dejarlos.


Recuerda que tú, Francisca serás la única que podrá leer aquello en lo que escribo, recuerda que siempre tienes mi confianza, porque te la ganaste, como pocos aprenden a hacerlo...

¡Gracias!
por demostrarme que existen
personas buenísimas,
aún,
en este mundo.

Creo que últimamente has sido tú, quien me entregue más líneas a mi...

Supongo que no esperabas esto, o tal vez si, si algo tengo claro, es que aún, tú Macarena Álvarez sigues siendo importante dentro de mi historia, porque cada vez que pienso en estos últimos cuatro años estás incluída, con nuestras risas y tristezas, esas del patio, en medio de clases, hablando de nuestros problemas, tratando de ayudarnos, aunque costara...

En estos años hemos sanado, sin saberlo, muchas heridas que llevábamos dentro, hemos compartido todo desde un simple lápiz hasta nuestras vivencias ... Contigo aprendí a amar lo diferente a mi, esa diversidad, con ideologías punks que al principio no aceptaba, esas conversaciones larguísimas sobre tu no creencia en Dios...

Ahora que lo pienso, cuando te vi, nunca pensé que llegarías a ser mi amiga, ni mucho menos que lo ibas a seguir siendo ahora, porque tú eres de las pocas personas que no me aburren... eres de esas que cuando es necesario, me atan los pies a la tierra y cuando no, son capaces de llevarme sin querer a lo más alto del cielo con las risas y buenos momentos...

Indudablemente ahora, estamos un poco alejadas (a ratos, bastante) , suelo sentirme egoísta por no saber repartir mi tiempo en partes iguales, suelo sentir que te necesito... creo que te quiero demasiado y que en estos casi cuatro años te he llegado a conocer muchísimo, así como tú a mi, muchas veces he estado mal, pero apareces y haces que vea las cosas desde otro punto de vista, o tal vez, sólo lloras conmigo... siento que nuestra amistad es recíproca y por eso la amo tanto... sabes que siempre estaré contigo y que más allá de mi blog podría decir millones de cosas, por que el dúo de las chicas cultas no se deshace por con un cambio de curso, ni con vidas diferentes, sino que evolucionamos y nos adaptamos... Siento que definitivamente ya eres importante, y quiero que lo sigas siendo por un tiempo más...

Quiero que sepas que siempre iré at the window contigo... que no me cansaré de escuchar los curru cucú a tu lado que seré capaz de escuchar el olor a música cada vez que estés lejos... que dejaré de lado las cosas valales que nos han rodeado, miles de palabras y frases mal dichas, pero que si te das cuenta, dentro de estas frases se leen bien y dentro de nuestra amistad con ellas, nuestras otras amigas, forman parte de una relación hermosa...

Porque no son ni los años ni nuestros estudios quienes nos dan vida, sino nuestra amistad, que nos hace cada vez, más fuertes...

A ti, un abrazo, no cambies, no te alejes del todo, no sufras... disfruta, conmigo y con quienes te aman, recuerda, que SIEMPRE estaré contigo.

De lo cíclico del pensar humano.

Filosofía, el sentido de la vida y miles de cosas, es como si estuviésemos errados todo el tiempo, al igual que un ciego que camina por un lugar que no conoce y sin su lazarillo.

Alguien hace chocar de pronto tu cabeza contra un espejo, quedas inconsciente, no respiras sólo tienes preguntas dentro, lo peor (o tal vez lo mejor) es que ellas no poseen respuestas, desde ese momento, abres los ojos, miras en rededor... el espejo no está, tocas tu cabeza, tus costillas, la frente y no tienes ningún corte, el "alguien" ya no está, te pones de pie y te das cuenta que debes volver a la rutina, después de todo comprendes que fue un mal sueño.


Luego, comienzas a leer un libro, te sientas en una escalera, dejas el libro en el suelo, miras el cielo y... las preguntas sin respuestas que componían el sueño vuelven a tu mente, esta vez crees haber encontrado respuestas, en ese entonces haces todas y cada unas de ellas una religión...hasta que, vuelvas a dudar nuevamente...

La vida en círculos no es sólo de las mujeres,
sino también de los hombres
porque no se trata de géneros,
sino de generalidades...

Los problemas existenciales siempre
vuelven,
están ahí,
latentes,
depende de cada uno la
importancia que ocupen
dentro de nuestras vidas.

Hoy te encontré, estabas sentada en el suelo, con colores rosa en tu cuerpo y ninguna sonrisa en la cara, me dijiste que sólo querías regresar y te conté que nunca te habías ido, pudiste oír lo que dije, en cada instante... pude leer en tu rostro todo lo que me querías y todo lo importante que soy para ti.

Namasté -dijimos-

no estoy bien -me dijiste-

yo estoy contigo -respondí -

una lágrima cayó de tus ojos... y una sonrisa escondida estaba en tus labios sentimos lo que la otra sentía, supiste todo aquello que me sucedía...

yo tampoco estoy bien -te dije-

yo también estoy contigo -respondiste -

Aquellas palabras que dijiste, supe que habían sido mías, pero me habían calmado...

Te extraño -dijiste de nuevo-

Yo más que ayer y menos que mañana -interrumpí-

Creo que ya llegaré... siento que necesito un abrazo -continuaste-

Ven, sólo un segundo y quédate por siempre... te daré un abrazo como el que nunca te di - dije-

Creo que ya es tarde, debo irme... debo volver donde no quiero... -sentenciaste-

Una lágrima en nuestros ojos, caían lento, como nunca esos minutos se hacían eternos. Yo, moría contigo, mi camino se hacía gris y el invierno, duro como el sólo acompañaba mis pasos...

Vi una pequeña luz... casi al final del camino, había una flor botada en el piso y un sol triste entre las nubes... viniste, te acercaste, volviste a decir todo lo bueno que habíamos pasado, en tus manos tenías un libro con hojas celestes y también una pluma, me llamaste...

Escribamos un libro - dijiste ahora-
Creo que es lo único que quiero - respondí, con un tono alegremente bello-

Comenzamos... con una pluma y mil recuerdos... descripciones... y tantas cosas...

De pronto, todo comenzó a tener luz... los colores volvieron al cielo, las lágrimas eran risas, de esas contagiosas que no acaban nunca...

Me voy- dijiste-
Hasta pronto -respondí-

Todo tenía sentido... Nuestra historia no poseía final tú, ya no estabas lejos... y yo, no volvería a sentirte así... todo estaba sanado, las heridas estaban cicatrizadas y nuestra vida se abría paso a una nueva segunda parte.

. (inconexo)

Estoy como el título, en punto y aparte, tratando de cerrar procesos, y asimilando muchos que han pasado y uno en especial, que creo, seguirá pasando... ayer ya fueron 9 meses sin ti en este extraño país, en el que me siento tan lejana, pero a la vez tan incluída.

Estos dias han sido un tanto cansadores, pero agradables hasta decir basta, sin duda alguna el tener que pensar cosas más allá de las letras es bueno...

Ahora, sin música en rededor y sin una pisca de mar a zul en los ojos... sentada, en otoño pero vestida de verano, sin anillos -en las manos- y zapatos -en los pies-... soy maniática y no puedo evitarlo, siento muchas cosas y pasan por mi mente otras, otras como que estas líneas estan inconexas y que dicen llamarse corriente de la conciencia, más bien de mi inconciencia que me dice que nade contra la corriente... muchas veces lo he pensado y creo que el mundo lo nota, desarmo esquemas y armo otros, a unos les gusta y a otros les molesta... total, ¡¡¡Qué se yo cómo piensan!!!.

Incongruencias

El tiempo es una de ellas

y de las peores,

lo odié por mucho

pero ahora lo valoro infinitamente, pues es él

quien me ha enseñado que mientras pasa

puedo llegar a ser más fuerte...

Creo haber dicho más de una vez

que no creía en el Karma, pero

claramente forma parte de Maktub,

por lo que debo aceptarlo como una parte más

de aquella filosofía un tanto extraña de vida que llevo...

Dije más de una vez que mis amigos eran

parecidos a mí, pero luego,

me di cuenta que cada uno de ellos eran diferentes

aunque pensáramos sobre muchos temas parecido,

estaba claro, que en el fondo, todos eran muy distintos y estaba

en eso la magia, porque el aceptarlos y el que

ellos me aceptaran formaba parte de la fortaleza o debilidad de

cada relación...

Creo haber sentido cero cariño por

los perros, y hasta molestia por sus ladridos,

hoy ellos forman parte de mis escritos y

de aquellas descripciones de la noche en Valparaíso,

aquella ciudad en la que vivo, en la que ellos -los perros-

no descansan...

Quise alejarme de personas, de muchas personas,

pero ellas no me dejaron sola, de hecho,

hicieron que mi sentido de “libertad” y de “soledad” tan preciada

cambiara mucho...

Traté de odiar la distancia, pero

poco a poco ella se encargó de enseñarme

que a veces es una buena opción para

revitalizar relaciones y más aún,

reconstruirlas y hacerlas cada vez, más fuertes...

Así una y mil cosas, la vida

es quien paso a paso nos va

mostrando sus atributos,

es ella quien nos enseña, que

siempre tenemos dos opciones

y somos nosotros quienes escogemos...

De letras y escritores....

Como un lápiz sin tinta,
aquel escritor tiene ganas
de crear pero,
no puede.

Existe un "algo" y un por qué
que no logra entender...
pero tiene fe,
pues eso le sucede a ratos...

Una vez leyó un libro y quedó sin
ganas de volver a leer, luego,
volvió a tomarlo, y con otros ojos
pudo entender las letras que impresas
estaban sobre cada una de las hojas...

Así es su relación con ellas...
nunca ha sido estrecha,
tampoco ha sido hermosa desde un principio,
ellas se comprtan siempre a su antojo,
algo que de a poco ha sido aceptado,
porque ellas no son instrumentos, sino
las personas deben dejarse
guiar...

Porque la creación siempre da un giro
y no puedes demostrar ni la mitad
de lo que pensaste...

Poco a poco... viene una nueva pluma,
hojas de colores... música agradable...
un incienso...
y las letras ceden, pues son tan sutiles y finas que
no pueden ser puestas sobre cualquier papel y menos
escritas con cualquier mano...
ellas saben que deben desvariar, como todo en la vida...

Luego... están allí, dibujadas con la mayor simpleza,
pero con la seguridad que son reales, y
forman parte de alguien...
de más de alguien.

El lápiz sin tinta,
estuvo siempre en su mente...
porque la pluma,
siempre estuvo en su mano.

...

Ánimos?...

Hoy no desperté de ánimos... claro, no todos los días somos los seres positivos a los cuales el mundo ama... no, existen días, aunque son los menos, donde mis ánimos decaen y donde las "pequeñeses" se hacen gigantes...

Pero, poco a poco descubro, que son los días como estos, los que me hacen saber que me encanta oír a los demás... más allá de lo que me gusta que me oigan... si hago sentir bien a los demás yo puedo estarlo...puedo curar mis heridas y salir de los hoyos en que me mete el destino... por que eso es y nada más el estar con otros, compartir las vivencias entre las que nos crucifican la distancia y el tiempo... el amor y el desamor, los ciclos cerrados y los que penan dentro, como fantasmitas que siguen vivos en lo más profundo, donde sólo pocos pueden llegar...compartir, es claramente una de las razones de vidas más hermosas, claro, desde una simple mirada hasta una vida... porque por algo no existimos solos, por algo estamos aquí, en este lugar y en estas circunstancias, por algo te cruzaste, quieras o no, en mi camino...

Desperté sin ganas de nada... y ahora, tengo ganas de todo... de correr, de leer, de escribir en este espacio que pocos leen... tengo ganas de oír música y una voz en especial... comer chocolates, aunque tenga que tomar pastillas para que no me den alergia... prender un incienso y que éste no se apague nunca... que mis ganas de escribir no se agoten... y las ideas menos... tengo... una y mil cosas, pero no es ninguna de ellas las que me dan la vida...

Sin Inspiración

Estoy... en el mismo lugar de siempre... con un año nuevo en mi historia y un mes más en la piel... viendo cómo las personas y las cosas, los recuerdos y las historias desfilan frente a mí, yo, sin hacer nada más que mirar y reír... mis sueños ya de a poco dejan de serlo, quizá sienta en parte incertidumbre, pero el no saber qué pasará en muchos ámbitos le pone mucha más emoción a la vida, saber tanto nunca ha sido muy agradable, es mucho mejor sorprenderse no?.

Siento una y mil cosas distintas, pero no sé si quiera escrbirlas hoy, tal vez, no sea el medio ni el momento...tal vez, me reprima... quien sabe...

Se viene... 4to... se viene no más vacaciones... se viene desear enormemente que mi primer deseo de ayer se cumpla... se viene que simplemente se haga lo que está escrito.

Mis Palabras me delatan?

Así me dijo él, pues realmente no me sentía triste en ese momento, pero insistía, me habló de melancolía, piedra filosofal y muchas otras cosas... sentí que realmente quizá estaba triste, pero miraba el espejo de los acontecimientos y no existían razones para estar triste, el que hace unos meses existía comienza a extinguirse y aunque lo físico diga lo contrario el corazón es quien manda en este momento mi vida...


Él es quizá una causalidad pero me siento cómoda hablando con un perfecto desconocido, siento que puedo escribirle mil cosas que quizá no le diría a quienes conozco y no le debo explicaciones, pues nuestras conversaciones son para filosofar más que para pasar los momentos... siento en este momento que esta persona me cuestiona y me gusta, me encanta decirle que realmente mis letras pueden ser tristes, pero yo no totalmente.

Verano...

Estoy con ganas de escribir, pues mis piez descalsos hacen que mi cuerpo no sienta calor en exceso, estos días ya lo han sido mucho...

Anoche me reencontré con todos y cada uno de los momentos tristes del ya pasado año, me percaté que realmente estuve mal, y que definitivamente no quiero que aquellos momentos duros vuelvan, volví a esos momentos y no me refiero a que haya estado triste, sino que comí lo que mi mamá hizo tantas veces para levantar mi ánimo, pues los postres de leche en toda hora del día se hacían una religión y a la vez un gran remedio a todas y cada una de las tristezas y baja en los niveles de ánimo, ayer pude mirarme en mi espejo, saber que realmente estaba bien y que volví en parte a ser quien era, esa "niña" sonriente que podía alegrar en un minuto a alguien...

Ahora, comienzo a pensar, pues la máquina de pensar que llevo dentro no quiere parar y siento que tampoco quiero que lo haga... pues, he estado dándome cuenta que definitivamente (para bien o para mal) ya dejé de ser una niña, crecí casi sin darme cuenta ya no preguntan qué harás de tu vida cuando seas grande, ahora todos tratan de llevarme casi sin querer a alguna carrera con la cual se gane dinero, y con la que según ellos cumpla con el perfil y mil cosas más... siento que definitivamente no quiero que llegue Diciembre de este año y mucho menos el invierno, pues las horas serán más y nuestras conversaciones menos...

Podría concluír diciendo cualquier cosa, pues este texto es mío con la arrogancia que se necesita para hacer uno... pero no, puedo terminarlo como yo, con cualquier incoherencia entre líneas, más bien, el texto no tenía para mí ninguna lógica más que hacer que mis dedos hicieran su trabajo que es siempre transcribir lo que quiere decir ella...

7 ahora, en el cielo

¡Y ya son siete! no pude creerlo hoy, hace tres días que lo fueron y ya no dolieron ni quemaron como las otras veces, al contrario me sentí enormemente feliz, hoy, después de todas las cosas que nos pasaron podría concluír diciendo que esto fue lo mejor que nos pudo haber pasado...

La distancia y el tiempo, nuestros mayores antagonistas no lograron separarnos, al contrario hicieron que nos uniéramos aún más... que lográramos sentirnos al lado, la una de la otra... todo lo que nos pasó fue como lo dije aquel día más reciente en que estuvimos juntas, fue una prueba, no fue para nada fácil a ninguna de las dos, pero si de algo estoy segura es que la pasamos, es que esto ya no tiene final y que si lo llega a tener algún día es porque nosotras somos las responsables, porque el rededor ya no influya, porque simplemente mi vida se paraliza alrededor cuando tú llegas y porque esto...es algo más, porque ahora puedo decir mil cosas y porque las cosas que antes eran trancas ya no lo son... porque simplemente estaba escrito que fuéramos las mejores amigas de siempre y para siempre.

Porque escribir sobre esto ya no es redudundar, sino decir la verdad, dejando que no sea nuestros dedos los que escriban, sino nuestra alma... volví a sacar los papeles color rosa de donde estaban... y ahora no escribo sola, sino con las personas a los cuales quiero.

Hojas de té?

Y ahí estaba yo, cuando comenzó la canción quienes me acompañaban giraron a mirarme, de hecho sentí miles de miraditas de complicidad... miraditas que me decían "vamos, cantémosla fuerte para que se escuche hasta allá(...) " cerré los ojos y comencé a cantar Hojas de té, no sé si sirven muy bien...de un momento a otro mi garganta comenzaba a doler, pero nada de eso importaba, sólo importaba cantarla, contigo lejos pero a la vez tan cerca que no pude verte... pero nada trascendía, sólo importaba cantar nuestra canción irónica hasta el cielo... y tan fuerte para que pudieras oírme...

Ese momento fue realmente bello y creo que fue clave para lo que nos ha pasado, porque el año que terminó lo hizo de muy buena forma... y el que estamos viviendo hasta ahora va muy bien, de pronto siento que vuelvo escribir sobre las hojas color rosa.

De vuelta

Estuve... cerca de todos, compartiendo cada segundo de luz y de oscuridad, de pronto, me sentí ahogada, tomé mi bolso, ropa, un par de libros, my brain, un lápiz, dinero... y me fui...

Fue una semana donde estuve lejos, donde el celular estaba apagado la mayor parte del día y cuando estaba prendido y me llamaban, sinceramente nunca lo oía...

Leí, escribí, como hace meses no lo hacía... pensé como nunca antes, tanto que en las noches no pude dormir, pues mi mente no estaba lista para hacerlo...

Pensé muchas cosas, en muchas personas...y pude ver cuánto quería a tal o cual... cuánto extrañaba a tal o cual... por fin, pude medir algunas cosas inmedibles...

Ayer volví, más relajada, pude dormir luego de una semana sin haberlo hecho... y ahora, en silencio me reintegro, actualizo... aunque no completamente...

Extraño muchas cosas, pero
seré paciente, pues
debo esperar,
como siempre.