...Mi vida una causalidad...

No sé por qué pero, ahora más que antes, estoy siendo víctima de las causalidades que tanto me gustan de esas cosas “místicas” que , de una u otra forma ha hecho, que el espacio que Sol ocupaba en mí, es ocupado, de una u otra forma por, a lo menos diez personas especiales más...personas que estoy aprendiendo a conocer , personas que permiten que nuestras vidas se iluminen, tanto la mía como la de ellos, la vida y sus toques místicos, por lo menos la mía, siempre hace que aparezca una luciérnaga en los momentos en que veo todo oscuro, amo eso!!...Ahora, hace que aparezcan personas especiales, claro, de esas que no conoces en cualquier momento de tu vida, de esas que aparecen en el momento justo, y que te confían cosas que quizás ni siquiera saben porque lo hacen pero, que al hacerlo, reafirman algunas cosas que vagan diariamente por mi mente...

Hoy, una de esas personas especiales me preguntó a que le tenía miedo...realmente esa pregunta me la han hecho muchas personas, pero realmente no había encontrado una respuesta, él, mi Natilio hizo encontrar la respuesta; a lo único que le temo es a no cumplir las cosas que tengo predispuestas, mis deseos, a eso temo, porque a la muerte no podría, ni nada que se le parezca, sólo tengo miedo a eso, a no cumplir mis deseos, algo que sólo depende de mí... de una u otra forma esa persona, sin saberlo(ahora se enteró) me incentivó a tratar de cumplir mis sueños...

¿Porqué apareciste?...
¿Cuándo?
...De un momento a otro no existías, pero ahora existes, así, de la nada, es algo que me lo cuestiono, pero no quiero, sólo quiero que sea algo así, como es...

De una u otra forma estaba escrito, que conociera a las personas así, definitivamente era la ley de mi vida, sólo vivir de la causalidad de las cosas, nada más que eso vivir, a veces inconscientemente, creyendo que no hay más mundo del que yo puedo ver y que cada segundo la vida se encargue de demostrarme lo contrario, claro, esas personas eran inexistentes para mí, pero tengo la conciencia que existían desde antes que llegaran a formar parte de mí, pero aún así, es sumamente importante que cobren valor, en algún momento...


Natalia-Natilia.

...Asimilaciòn...

Hoy comencè a pensar, pa variar, en lo que me habìa pasado ùltimamente...en la despedida de Sol, en mi desmotivaciòn...etc en todo lo que me ha pasado ùltimamente lleguè a la concusiòn que:
1.- Si extrañar a Sol, es una forma de no olvidarla estoy dispuesta a extrañarla, pero de forma positiva, no echàndome a morir, no, esa no es la idea, simplemente la idea, de ahora es recordar, y fin, nada màs porque es una situaciòn que a veces se me escapa de las manos, no puedo estar al lado de Sol como quisiera, por lo que simplemente me remito a recordar...
2.- Que si me siento desmotivada es mera responsabilidad mìa, y si quisiera de una u otra forma cambiar las cosas lo harìa, peor me gusta correr el riesgo, me gustan las prebas, no puedo pensar todo el tiempo en estudiar, claro, en toda la enseñanza media no lo he hecho, y no me va tan mal que digamos...de hecho, comprendo todos los contenidos, lo que sucede es que no me doy la "paja mundial" (dirìa la xela) de estudiar, eso es todo....
en fin...sòlo tratarè de no estra melancòlica, sòlo hacer cosas que me gusten, estoy asimilando todo, quizà el que Sol se haya ido no e stan malo, al contrario es una prubea màs por la que tiene que pasar nuestra amistad...
Esto es sòlo eso: una prueba màs...en todos los àmbitos como me encantan las pruebas..la vivirè y me harè resonsables d elos costos que èsta conlleve....

El perìodo de asimilaciòn, claro, eso en esto estoy, asimilando que no puedo llamar a Sol a su celu cuando se me antoje, ni despertarla mientras sè, està durmiendo, ni llamarla a su casa, ni menos ir a verla a su casa, en ese perìodo estoy...asimilando todo... y claro aceptàndolo a la vez, en este caso no saco nada nadando contra la corriente...eso serìa un insight poco inteligente...

...Sòlo queda volver a lo bàsico, acostumbrarme de una u otra forma a no estar con SOl cuando s eme antoje jejejejeje...pero bueh...serà, de esta forma termino este capìtulo de mi vida...tenìa que cerrarlo asì, de esta forma, de la misma en que todo empezò, con un escrito....

Ahora, que me estoy acostumbrando todo es una hermosa experiencia que volverìa a repetir mil veces en mi vida, que frase màs ocupada, pero es verdad, todo fue una experiancia genial, donde tanto ella como yo, sin duda aprendimos cosas; Yo aprendì a demostrarle a las personas lo que siento fàcilmente, a saludar con una sonrisa, a dar un abrazo porque lo siento...ella aprendiò a elegir a sus amigos, a confiar... y muchas otras cosas de las que quizà no estamos del todo conscientes aùn...

En este momento mi cerebro sòlo toma todo lo que encuentra a su paso, lo analiza, ve si sirve y si no lo bota, un ejercicio que sin duda, me tranquilquiza bastante, sòlo selecciono cosas, eso es una de las cosas màs ùtiles a las que me he dedicado ùltimamete...

Natalia.

Dìa uno sin Sol....

Ayer fue nuestra despedida, una despedida para nada triste ni traumante, al contrario, fue una despedida hermosa, un simple abrazo, un beso, un te quiero y un hasta siempre, eso fue todo, en aquel momento, sentí que Sol no se iría nunca, no sé por qué, pero tuve la sensación que hoy nos veríamos, aún no me explico el porqué, pero fue todo tan genial que no se compara con nada, debo decir que llegué a mi casa un tanto triste, pero menos de lo que había estado días antes, entré a mi pieza, y me percaté que gran parte de ésta tenía muchas cosas de Sol, quizá habían muchas de las que no tenía conciencia, existían, pero que en ese momento cobraban un gran valor, de una u otra forma deseaba que esas cosas por un momento desaparecieran de mi vista, ésta estaba ya un poco nublada, pero aún así, ya no me quedaban lágrimas, todas y cada una de las pertenencias que Sol me había dejado, tenían el olor de su perfume, de una u otra forma, ella aún estaba presente, sentí que realmente todo lo que había pasado en este último período terminaría luego, no es que me olvide de ella tan fácilmente, pero sé que buscaré formas de no extrañarla tanto, aunque eso conlleve tener un día un tanto ajetreado y cambiar cada cinco minutos de actividad, estar cada una hora con alguien distinto que me hable de su vida, de sus problemas de sus alegrías, para que yo no tenga opción alguna de pensar....

Hoy...le pedí eso a una amiga que no me dejara pensar, sólo así todo iba a estar bien para mí, pero por un momento se me hizo imposible, miraba a un lugar, sentía un olor, o pensaba en un algo, escuchaba una palabra....todo, realmente todo me recordaba a ella, el patio, las graderías, el jardín, el mismo Sol que me alumbraba todo se había convertido de uno a otro momento en recuerdos de una amistad intensa, de una relación realmente importante, de una de las relaciones más místicas que he logrado formar con alguien, pero, no me sentí gran parte de este día, mi primer día sin Sol a mi lado, triste, sólo me puse triste cuando se acercaba la hora, en que yo sabía, Sol despegaría del Aeropuerto, sólo en ese momento sentí un dejo de tristeza, pero no fue tan significativo ... sólo fue ...

...Momentos, recuerdos, olores, sabores, risas, llantos, lugares, palabras, libros, películas, música, todo... todo en este momento me recuerda a ella, pero no me molesta, al contrario, porque todos los recuerdos son recuerdos gratos, de cosas que me hacían aún más feliz, eran razones por las cuales me sentía plena, simplemente Sol, formaba parte de un círculo pequeño, de personas que influyen en mi estado de ánimo...

....No concibo escribir otras cosas y creo que se debe a la gran trascendencia de este momento en el que me encuentro en plena Edad de la Vulnerabilidad, este momento, creo es de gran importancia, quizá si no hubiese existido, todo sería un tanto monótono, no me produciría la adrenalina que me produce el tratar de buscar nuevos motivos para sonreír, o establecer nuevas relaciones con personas a las cuales quizá ignoraba un poco, estoy creciendo inconmensurablemente, estoy aprendiendo a sufrir, a llorar, algo que nunca aprendí antes, por el hecho de tener todo lo que quería, estoy aprendiendo a bancarme mis propios problemas, encontrarles solución y su respectivo lado positivo, estoy aprendiendo a ser fuerte, a soportar una situación que no me agrada ... porque como me dijo alguien ayer esto no es lo más fuerte que me tocará vivir porque claro, en la vida de otras personas esto sería un punto en su Universo para mí no lo es, pero estoy orgullosa que no lo sea, me encanta la situación, porque así de una vez por todas dejo mi papel de hijita de papá por un segundo...

....Hoy fue un día un tanto bueno, me reencontré con las raíces, sí, las raíces, ese contenido de matemática, al que no lograba entender hace un par de semanas, pero hoy, no sé como, hice un pequeño intento por comprenderlo, ese pequeño intento fue el que me motivó a resolver los ejercicios, de hecho, la hora de clases se me fue muy rápido, y cuando sonó el timbre, fue la primera vez en toda la enseñanza media en que reclamo por que se termina la hora de matemáticas y tenemos que ir al recreo, primera vez en tres años, en que logro entender el dialecto inusual y antiguo de mi profesor....

....Recuerdo que mi celular hoy sonó un par de veces en clases, sonó a las 12, hora en que Sol se iba...ese momento fue un tanto memorable, sólo sentí un poco de melancolía por todos los momentos que pasamos, en un segundo me pasaron imágenes mentales de todos ellos, sentí que vivía nuevamente todas esas cosas y una sonrisa nació en mi cara, sólo era eso....una sonrisa, ni siquiera fue una lágrima sólo fue eso...una sonrisa melancólica, pero total y absolutamente verdadera...

...Mañana es un nuevo día mi segundo día sin Sol, mi querida amiga, pero trataré de que “mañana” sea un día lo más feliz posible, un día con recuerdos, un día como a ella le hubiese gustado si estuviera conmigo....un día quizá de silencio, de aquel silencio agradable, que solía existir entre nosotras un silencio que se acababa con una simple mirada o un simple abrazo, pero que mañana se acabará con un recuerdo....

Natilia.

14, de Junio, 2006

"CUANDO ALGUIEN DESEA ALGO....."es algo de fe...

Una vez leì: "Cuando alguien desea algo de corazòn el Universo conspira para que èste se realice"(El Alquimista, Paulo Coelho) Claro, muchas personas me han discutido diciendo: "yo deseo tal o cual cosa, con todo mi corazòn, pero no se ha cumplido"...muchas veces me quedè plop!, como terminaban los chistes Condorito, pero ahora sè que si esos deseos no se cumplen es porque deseamos algo que no puede ser cumplido, ya que quizà no es un deseo realmente necesario, quizà es un capricho, o algo que va contra nuestro "destino", muchas veces he creido haber "perdido la fe", pero realmente nunca la he perdido, sòlo que necesitaba tener un tiempo para mì, reinventarme, sentir que podìa volver a mi "trabajo pastoral" cuando quisiera, necesitaba sentirme libre, sentir realmente que los dogmas de los que hablaba eran parte de mì y no eran cosas que eran porque sì, ni que habìan aparecido màgicamente en mi vida, sino que formaban parte de èsta, que Dios era quien me habìa creado y no era yo, por mi condiciòn de humana que no sabe de dònde vino y sin encontrar una explicaciòn convincente, quien lo habìa creado a èl.

Saber, que simplemente he vuelto a mi escencia, me hace feliz, saber que por un momento dudè y mirè el camino, me quedè donde mismo, no retrocedì, pero me sentè en un momento en el que tenìa que decidir entre dos caminos, pensè, me desliguè de las cosas que realmente me hacìan dudar, estuve en silencio, semanas sin escribir, dìas sin tenerr una conversaciòn profunda con nadie, no lograba formar ninguna frase coherente, todo por el lapsus linguae, ese que no me deja escribir no decir nada antes que resuelva algùn tema importante dentro de mi existencia, ahora puedo decir que tengo las cosas un tanto màs claras, aunque todavìa me cuesta decirlo, pero creo que he encontrado respuesta a muchas de mis interrogantes, de las cuales estoy segura que por mucho tiempo màs me las guardarè y no las compartirè con nadie, para que no sean desechadas tan ràpidamente y para consevar mi "equilibrio mental" de este momento, porque sin duda èste me afecta positivamente y no quiero que por una antìtesis de mis propias ideas vuelva a sentirme oveja negra ni menos hija pròdiga, porque el sentimiento de culpa no me lo quita nadie....

Simplemente puedo decir que por ahora ya no necesito una brùjula, que me siento capaz de seguir caminando, de avanzar en este camino, lleno de piedresillas, para tropezar, pero que estoy dispuesta a caer y a volver a pararme...dispuesta a todo, para crear una estabilidad mental, fìsica y espiritual, que es la ùnica forma de cumplir un pacto, con el cual tendrè que lidiar de todas formas, algo que quizà no me quita el sueño, pero que es fundamental en mi vida....

Creo que mis deseos si se cumplen, pero a medida que vaya realizando ciertas cosas que son necesaras, que demuestran que de una u otra forma meresco lo que deseo, simplemente la ley de la vida, una ley fìsica; "la de acciòn reacciòn"...

Pero...bueno, he dejado de dudar con lo que a mi fe respecta, pero sè que en no màs de dos dìas estarè con otra duda, la que tendrè que resolver, cuàl serà no tengo idea, pero la estoy esperando, lista...poara que no me pille de sorpresa, quizà sea el que SOL se vaya, lo que me haga bajar mis niveles de alegrìa, no lo sè, pero en este caso, es mejor ignorarlo....