Una vez leì: "Cuando alguien desea algo de corazòn el Universo conspira para que èste se realice"(El Alquimista, Paulo Coelho) Claro, muchas personas me han discutido diciendo: "yo deseo tal o cual cosa, con todo mi corazòn, pero no se ha cumplido"...muchas veces me quedè plop!, como terminaban los chistes Condorito, pero ahora sè que si esos deseos no se cumplen es porque deseamos algo que no puede ser cumplido, ya que quizà no es un deseo realmente necesario, quizà es un capricho, o algo que va contra nuestro "destino", muchas veces he creido haber "perdido la fe", pero realmente nunca la he perdido, sòlo que necesitaba tener un tiempo para mì, reinventarme, sentir que podìa volver a mi "trabajo pastoral" cuando quisiera, necesitaba sentirme libre, sentir realmente que los dogmas de los que hablaba eran parte de mì y no eran cosas que eran porque sì, ni que habìan aparecido màgicamente en mi vida, sino que formaban parte de èsta, que Dios era quien me habìa creado y no era yo, por mi condiciòn de humana que no sabe de dònde vino y sin encontrar una explicaciòn convincente, quien lo habìa creado a èl.
Saber, que simplemente he vuelto a mi escencia, me hace feliz, saber que por un momento dudè y mirè el camino, me quedè donde mismo, no retrocedì, pero me sentè en un momento en el que tenìa que decidir entre dos caminos, pensè, me desliguè de las cosas que realmente me hacìan dudar, estuve en silencio, semanas sin escribir, dìas sin tenerr una conversaciòn profunda con nadie, no lograba formar ninguna frase coherente, todo por el lapsus linguae, ese que no me deja escribir no decir nada antes que resuelva algùn tema importante dentro de mi existencia, ahora puedo decir que tengo las cosas un tanto màs claras, aunque todavìa me cuesta decirlo, pero creo que he encontrado respuesta a muchas de mis interrogantes, de las cuales estoy segura que por mucho tiempo màs me las guardarè y no las compartirè con nadie, para que no sean desechadas tan ràpidamente y para consevar mi "equilibrio mental" de este momento, porque sin duda èste me afecta positivamente y no quiero que por una antìtesis de mis propias ideas vuelva a sentirme oveja negra ni menos hija pròdiga, porque el sentimiento de culpa no me lo quita nadie....
Simplemente puedo decir que por ahora ya no necesito una brùjula, que me siento capaz de seguir caminando, de avanzar en este camino, lleno de piedresillas, para tropezar, pero que estoy dispuesta a caer y a volver a pararme...dispuesta a todo, para crear una estabilidad mental, fìsica y espiritual, que es la ùnica forma de cumplir un pacto, con el cual tendrè que lidiar de todas formas, algo que quizà no me quita el sueño, pero que es fundamental en mi vida....
Creo que mis deseos si se cumplen, pero a medida que vaya realizando ciertas cosas que son necesaras, que demuestran que de una u otra forma meresco lo que deseo, simplemente la ley de la vida, una ley fìsica; "la de acciòn reacciòn"...
Pero...bueno, he dejado de dudar con lo que a mi fe respecta, pero sè que en no màs de dos dìas estarè con otra duda, la que tendrè que resolver, cuàl serà no tengo idea, pero la estoy esperando, lista...poara que no me pille de sorpresa, quizà sea el que SOL se vaya, lo que me haga bajar mis niveles de alegrìa, no lo sè, pero en este caso, es mejor ignorarlo....
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